Lunes por la mañana, la oficina dividida y el partido del domingo todavía en boca de todos. Para esos momentos están estos 83 chistes de fútbol y otros deportes: futbolistas que pasan el rato, jugadores de baloncesto que siguen el rebote y boxeadores con mala suerte el día de su cumpleaños.
Gustan a los que no se pierden una jornada, a quien juega en la pachanga de los jueves y a los niños de cualquier escuela deportiva. Úsalos en el descanso del partido, en el vestuario o en la cena del equipo. Un consejo: ojo con la rivalidad. Un chiste sobre el equipo contrario hace gracia hasta que se convierte en pique, así que elige bien a quién se lo cuentas.
Chistes de fútbol y otros deportes para el descanso
01. En el Bernabéu final de la Champions estaba una señora con un asiento vacío al lado… Pasa uno medio perdido y le pregunta -¿Este asiento está ocupado? -No… -¿Y de quién es? -Es de mi marido que ha fallecido… -Vaya cuánto lo siento… ¿Y no ha venido nadie de su familia? -No, es que han preferido ir al entierro…
02. ¿Qué te pasa que tienes tan mala cara? -Nada, que me ha dejado mi mujer… -¿Y eso? -Pues dice que estoy obsesionado con el futbol… que si futbol por la mañana, que si futbol al medio día, que si futbol por la noche con los amigos… -Vaya hombre, cuanto lo siento ¿y cuanto llevabas con ella? -Pues 18 temporadas.
03. Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta. – ¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡Si no te he tocado!
04. Estaban un día jugando un partido de fútbol los animales terrestres contra los animales marinos. Acaba el tiempo reglamentario con empate a cero. En la prórroga tampoco hay goles y van a los penaltis. De repente, el tiburón dice: -Esto lo tenemos ganado, ¿no veis que nuestro portero es el pulpo, que tiene ocho patas? Y le responde el pulpo: -Yo no estaría tan seguro, el primero que lanza… ¡es el ciempiés!
05. Era un jugador de futbol malísimo, tan tan penoso que un día que marcó un gol, luego en la repetición apareció que lo fallara.
06. Dos tontos suben a lo alto de un edificio de sesenta pisos. El primero se arroja desde la azotea, rebota en el suelo y vuelve a subir. El otro le pregunta cómo ha logrado rebotar. -Muy fácil -le contesta-. Me he concentrado al máximo y he pensado que era una pelota. -El otro tonto también se arroja al vacío y piensa: -Soy una pelota, soy una pelota… ¡Ay madre!, ¿y si fuera un flan? ¡Plof!
07. Estaban dos ovejitas jugando al fútbol, a pases con la pelota. No lo hacían mal, y hasta pasaban al pie, pero de pronto y tras varios tiros malos una lanzó la pelota lejos de la otra y esta dijo: -Beeee -Beeee tú.
08. Esto era un tipo que llega a su nuevo destino para el trabajo, un pueblo de León un tanto aislado, y como era aficionado al fútbol se fue a ver al campo a ver equipo local. Para su sorpresa, todos los asistentes iban con escopeta. Sorprendido le preguntó a uno. -¿Y las escopetas? -Nos viene bien para celebrar los goles. Cada vez que marcan los nuestros pegamos un tiro al aire. -¿Y si marcan los visitantes? -De momento nunca ha pasado.
09. Pedro y Juan eran dos leñadores que en plena fanea tienen un accidente donde Pedro se corta un brazo. Juan lo lleva al hospital y lleva también el brazo en una bolsa. Al día siguiente encuentra a Pedro todo recuperado y jugando al tenis. ¡Caramba con la tecnología! Al siguiente día otro accidente donde Pedro se corta una pierna. Juan lleva a Pedro y a su pierna al hospital y al día siguiente lo ve jugando al fútbol. ¡Caramba con la tecnología! Otro día sucede que esta vez se corta la cabeza. Juan lleva el cuerpo al hospital y la cabeza metida en la bolsa. Al día siguiente contaba con Juan pero como no venía fue al hospital y le dijeron: -Se hubiera salvado pero un idiota metió la cabeza en una bolsa y se asfixió.
10. Estaban Jorge e Iván discutiendo como siempre por el fútbol, viendo un partido: -Fue penalty claramente, estás ciego si no lo ves. -Ya claro, pero estaba en fuera de juego -Ah sí, pues yo no vi posición adelantada y tampoco levantó el banderín el linier. -No lo levantó pero estaba en fuera de juego, lo vi perfectamente. Lo juro por las cenizas de mi padre. -Qué bruto, si tu padre todavía vive! -Ya, pero fuma mucho.
11. Esto eran 2 amigos que hacía que no se veían y uno le dice al otro: -¡Cómo te va Pepe!, ¿no sales nada de casa?, hay que salir más hombre. -No mucho, soy bastante casero, la mujeres ya sabes como son. -Mira hombre, ¿conoces a este de la foto? -le dice mostrándole una imagen en el movil. -Pues no. -Juega en el Real Madrid. Deberías salir más y venir al fútbol conmigo. -¿Conoces a esta? -Tampoco. -Esta es Madona y actuó el otro día. A ver si vienes a algún concierto conmigo. Entonces Pepe enseña una imagen y dice: -¿Y tú conoces a este? -La verdad es que no. -Es el cartero, y si no salieras tanto tu mujer no te la pegaría con él.
12. La taberna estaba abarrotada de enanos, que como sabéis les encanta la cerveza. Tan grave era la cosa que cada uno acabó donde pudo, uno tirado en el suelo otro en el banco de atrás, otro en el mostrador… etc. La puerta se abre de repente y entra un tipo también super borracho que al ver el panorama grita: ¡Anda, se desencajó el futbolín!
13. Le pregunta David a su madre: -Mami, ¿puedo salir a jugar al futbol con el hijo de nuestro vecino? -No, sabes que ese niño no me gusta. -Entonces, ¿puedo salir a pegarme con él?
14. En un campo de fútbol, David le pregunta a su padre: -Papá, ¿por qué los espectadores le gritan groserías a aquel chico? -Porque le ha tirado una botella al árbitro. -Pero si ni siquiera le ha tocado. -Por eso, hijo mío, por eso.
15. En un manicomio, el doctor le está explicando las diversas locuras de los enfermos al nuevo vigilante. -Ése se cree Superman, éste se cree Napoleón, aquél se cree un balón de futbol, y aquél que lleva atado un cepillo de dientes a un cordel, está convencido de que está paseando a un perro. El vigilante, que los quiere ir conociendo personalmente, habla un poco con cada uno de los locos y al llegar al del perro, le pregunta: -¿De qué raza es? -¿El qué? -pregunta el loco de mal humor- ¿Por qué todo el mundo me pregunta lo mismo? ¿No ve que esto es un cordel y un cepillo de dientes? ¿Acaso usted está loco? -Perdone, yo… Sí, claro, tiene usted razón, que tontería la mía -se disculpa el vigilante con el loco y se aleja. Cuando el loco lo pierde de vista, murmura y le da un tirón al cordel diciendo: -Vamos, Sultán, que ya hemos engañado a otro.
16. Un señor viendo futbol en la tele y en esto la mujer se acerca por detrás y le da un sartenazo en la cabeza! -Manolo! Estoy revisando el extracto de la tarjeta y hay un cargo de 1500 euros de una tal Marlen Rouse! -Pero cariño… eso es que el otro día fui a las carreras de caballos y aposté por un yegua! A la semana siguiente Manolo sentado viendo el futbol y la mujer le da un cacerolazo en la cabeza y le dice: -¡Manolo! ¡La yegua está al teléfono!
17. ¿Es verdad que tienes un gato muy juguetón? -Sí, pero es un poco tonto. Cuando jugamos al fútbol no mete ni un gol.
18. Un niño invitaba a su vecino a jugar y le decía: -Deberías jugar al fútbol con nosotros en la calle, te gustaría. -¿Por qué crees que me gustará? -Porque te llenas de tierra y de barro. ¡No veas qué guay!
19. Fui a inscribirme en un equipo de fútbol, pero como tengo un defecto en la vista y no distingo bien los objetos, no me aceptaron como jugador y me dieron otro puesto. -¿Cuál? -El de árbitro.
20. Era tan hipócrita aquel jugador de fútbol que pateaba el balón y escondía el pie.
21. Un gallego llega al fútbol cuando el partido ya ha comenzado y pregunta: -¿Cómo van? -Cero a cero. -¿Quién anotó el primer cero?
22. Dos futbolistas acuerdan que el primero que muera informará al otro de si en el cielo hay fútbol. Uno se muere y regresa en forma de espíritu. -Tal y como acordamos vengo a informarte. Pero de las dos noticias una es buena y otra mala. -Dame la buena primero. -Que en el cielo sí hay equipos de fútbol. Todos los domingos jugamos. -¡Estupendo!, ¿Y la mala? -Que el próximo domingo juegas tú.
23. Aviso en un parque público: «Se prohíbe montar en bicicleta, acostarse en la hierba, traer animales. Prohibido jugar a la pelota. No coman ni beban. No tiren nada al suelo. Recuerden el parque es suyo».
24. Jorge juega un partido de fútbol y está ganando cinco a cero. Cuando otra vez está cerca de la portería, se detiene y tira el balón fuera. Después del partido su padre le pregunta: -¿Por qué no tiraste a portería, podrías haber conseguido el sexto gol? -Ay, papá, no pude hacerlo. ¡Si hubieras visto cómo lloraba el pobre portero!
25. Estaban jugando un partido de futbol animales contra insectos… en esto toma el balón el elefante, se la pasa al tigre y ¡gooool!. Sacan de centro los insectos, la tiene la mosca, se la quita el mono y gol de los animales de nuevo… Sacan de centro, y ¡gool del elefante! Al descanso: animales 60, 0 insectos. Llega el segundo tiempo y entra el 100 pies. Centro de los insectos y ¡goool!. y de nuevo el cien pies y ¡gool! y otro ¡gool del cien pies!. Termina el partido 100 a 60, entrevistan al cien pies, y le preguntan ¿por qué no entro desde e primer tiempo? -Es que me estaba amarrando los zapatos
26. Doctor, llevo soñando toda esta semana con hormigas que juegan al futbol… -No se preocupe, puede ser por el estress, tómese esta pastilla antes de ir para cama… -¿Está loco? ¡Hoy es la final!
27. Cariño, hace muchos días que no me haces caso… siempre viendo y pensando en el futbol… -Eso no es cierto… -Pues tengo que decirte que tengo una falta… -¡Pues la tiro yo!
28. Le dice la mujer al marido: -Cariño, estás distante y muy obsesionado con el futbol… ya no te gusto como antes? -Claro que si, no se porqué dices eso, no es para tanto… -Amor, es que me haces falta… -¿Falta? ¿Pero que dices? ¡si ni te he tocado!
29. Estaba un hombre viendo un partido de futbol, y en esto ve a Jaimito en la grada fumando un puro habano y gritando a los futbolistas. El hombre se le acerca y le dice: -¿Y tus padres donde están? -Mi madre está de viaje, y mi padre está en casa loco! -¿Y como dejas a tu padre en casa si está loco? -Está loco buscando la entrada del partido y su puro habano!!
30. Le dice un amigo a otro: -¿Porqué traes a tu mujer a ver el fútbol con esa pinta? ¿No ves que los de atrás le están metiendo mano? -Ya lo sé, pero es que si la dejo en casa se acuesta con todos los vecinos!
31. Estaban unos amigos viendo un partido de futbol y en esto llaman a la puerta y aparece el amigo casado al que nunca dejaban salir. -¿Pero hombre, como es que has venido al final? -Pues nada, mi mujer, que se ha atado a la cama y me ha dicho «Ahora haz lo que quieras…» Y aquí estoy chicos, con un par!!
32. Doctor, Doctor, llevo una temporada soñando que juego fútbol con ratones -Pues, tómese esta pastilla antes de dormir y ya verá como se le pasa. -Vale, pero ¿Podría empezar mañana? es que hoy es la final
33. Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol. Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis. Cuando los directores se juntan, juegan al golf. Conclusión: Cuanto más grande es tu cargo, más pequeñas son tus pelotas…
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Y para cambiar de deporte
01. ¿Qué hace un futbolista cuando se aburre? ¡Pasa el rato!
02. ¿Por qué los futbolistas no pueden ir al cibercafé? Porque siempre pierden la conexión.
03. ¿Por qué los jugadores de baloncesto nunca se pierden? Porque siempre siguen el rebote.
04. ¿Cuál es el colmo de un boxeador? ¡Que le den un golpe bajo en su cumpleaños!
05. ¿Qué hace un futbolista antes de dormir? Se pone a soñar con goles.
06. ¿Por qué los futbolistas no juegan al escondite? Porque alguien siempre les roba el balón.
07. ¿Qué le dice un ojo a otro ojo en un partido de tenis? ¡Vamos a seguir la pelota!
08.¿Cuál es el colmo de un jugador de baloncesto? Que no pueda alcanzar las expectativas.
09. ¿Qué hace un futbolista para relajarse? Mira partidos antiguos.
10. ¿Por qué los jugadores de fútbol no se aburren en casa? Porque siempre tienen un objetivo.
11. ¿Qué hace un jugador de baloncesto en una iglesia? Practica sus tiros a canasta celestial.
12. ¿Por qué los nadadores siempre están tranquilos? Porque saben flotar sobre sus problemas.
13. ¿Qué le dijo el gimnasio al levantador de pesas? ¡No me presiones!
14. ¿Cuál es el deporte favorito de los vampiros? El batminton.
15. ¿Por qué los jugadores de fútbol son malos cocineros? Porque siempre se comen los tiros de esquina.
16. ¿Qué hace un tenista cuando pierde un juego? Se va a la red a desahogarse.
17. ¿Por qué los futbolistas son buenos en matemáticas? Porque conocen bien los ángulos para tirar a gol.
18. ¿Qué le dice un portero a otro? ¡Eres una parada en mi vida!
19. ¿Cuál es el colmo de un jugador de golf? Perder el drive.
20. ¿Por qué los jugadores de baloncesto no pueden jugar a las escondidas? Porque siempre están driblando.
21. ¿Qué hace un atleta cuando hace calor? Corre para traer un ventilador.
22. ¿Cuál es el colmo de un jugador de rugby? Que le hagan un placaje en la tienda.
23. ¿Por qué los futbolistas no pueden ser músicos? Porque solo dan pases y no notas.
24. ¿Qué le dice un balón desinflado a otro? ¡Me siento un poco caído hoy!
25. ¿Qué hace un boxeador en su día libre? Se pone a pelear con sus sombras.
26. ¿Cuál es el deporte más pegajoso? El boxeo, porque siempre estás pegado a tu oponente.
27. ¿Por qué los jugadores de baloncesto no pueden ser secretos? Porque siempre están en el aire.
28. ¿Qué hace un futbolista en el cine? Espera el golpe de efecto.
29. ¿Cuál es el colmo de un nadador? Nadar en seco.
30. ¿Por qué los futbolistas no pueden ser detectives? Porque siempre pierden la pista.
31. ¿Qué hace un esquiador cuando se encuentra con un árbol? ¡Le pide un autógrafo!
32. ¿Por qué los jugadores de baloncesto siempre llevan paraguas? Por si llueven triples.
33. ¿Qué le dice un guante de boxeo a otro? ¡Nos vemos en el ring!
34. ¿Cuál es el deporte más ruidoso? El tenis, siempre están haciendo raquetazos.
35. ¿Por qué los jugadores de fútbol no juegan al ajedrez? Porque se comen los peones.
36. ¿Qué hace un futbolista en una isla desierta? ¡Busca un balón para no sentirse solo!
37. ¿Cuál es el colmo de un ciclista? Perder el equilibrio en una rueda de prensa.
38. ¿Por qué los jugadores de baloncesto son malos en historia? Porque solo se enfocan en el presente.
39. ¿Qué le dijo el campo de fútbol al futbolista? ¡Eres un jugador de campo y pantano!
40. ¿Por qué los nadadores nunca están solos? Porque siempre tienen una piscina de amigos.
41. ¿Cuál es el deporte favorito de los músicos? El rock-climbing.
42. ¿Por qué los jugadores de hockey sobre hielo son tranquilos? Porque siempre rompen el hielo.
43. ¿Qué le dice un futbolista a una pelota en la playa? ¡Eres mi tipo de arena!
44. ¿Cuál es el colmo de un jugador de dardos? No dar en el blanco.
45. ¿Por qué los jugadores de fútbol no pueden ser fotógrafos? Porque siempre están desenfocados.
46. ¿Qué hace un atleta cuando se siente triste? Corre tras sus sueños.
47. ¿Cuál es el deporte más caliente? El salto de longitud, porque siempre estás cerca del sol.
48. ¿Qué le dice un balón a otro en un partido de fútbol? ¡Espero que no nos pateen mucho hoy!
49. ¿Por qué los boxeadores nunca están tristes? Porque siempre están dando golpes de felicidad.
50. ¿Qué hace un jugador de baloncesto cuando se jubila? ¡Cuenta sus canastas de recuerdos!
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Para seguir jugando, tienes los chistes de amigos, ideales para la peña, los de trabajo, para el lunes después del partido, y los chistes geniales, que no entienden de colores ni de camisetas. Pita el árbitro: segunda parte.
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