Entre compañeros, los juegos de palabras son casi un idioma secreto. Esta lista reúne 89 chistes rápidos, de esos que caben entre un café y la siguiente reunión: magos magorditos, pulgas que van al pulgatorio y químicos que se despiden con un «ácido un placer». Humor blanco, sin dobles sentidos, que puedes soltar en la oficina, en el grupo de WhatsApp del equipo o en la comida de empresa sin miedo a meter la pata.
Con este tipo de chiste la clave es la velocidad. No lo adornes ni lo expliques: pregunta, remate y a otra cosa. Si nadie se ríe, el resoplido colectivo también cuenta como éxito. Un consejo de veterano: guarda dos o tres en la recámara y suéltalos de uno en uno a lo largo de la semana. Dosificados funcionan mucho mejor que en ráfaga.
89 chistes cortos para soltar en el descanso del trabajo
01. ¿Quiénes son los más ingeniosos? Los calvos, porque no tienen ni un pelo de tontos.
02. ¿Cómo quedan los magos después de comer? Magorditos.
03. ¿Cuál es el colmo de las escobas? Tener alergia al polvo.
04. Fui a buscar libros para el cansancio pero estaban agotados.
05. ¿A dónde van las pulgas cuando mueren? Al pulgatorio.
06. ¿Cómo saluda un jaguar a otro jaguar? Jaguar you.
07. ¿Por qué los golfistas usan dos pantalones? Les preocupa que puedan tener un hoyo en uno.
08. ¿Cómo dice adiós un químico? Ácido un placer.
09. -Mi hermano maneja bicicleta desde que tiene 6 años.
-¿Todavía no se baja?
10. ¿Sabes por qué los zombies son ecológicos? Porque zombieodegradables.
11. Dos antenas se casaron, la ceremonia fue de lo más aburrida, pero la recepción era estupenda.
12. Era un chiste tan malo, tan malo… que se burlaba de los chistes más pequeños.
13. ¿Cómo se llama el primo saludable de Bruce Lee? Broco Lee.
14. ¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que lo dejen plantado.
15. ¿Cómo le dice un techo que extraña a otro? Techodemenos.
16. ¿Qué significa sintaxis? Que toca tomar el autobús.
17. ¿Cuál es el libro más conflictivo de todos? El de matemáticas, porque está lleno de problemas.
18. Esperó a que el semáforo se pusiera en rojo y después Robinson Crusó.
19. -Paciente: Me sigue doliendo.
-Doctor: Doliendo, no siga más al paciente.
20. ¿Cuál es el colmo de Batman? Que lo Robin.
21. ¿Cómo se le dice al hijo de unos elefantes? Elinfante.
22. ¿Qué tienen malo los chistes de elefantes? Son irrelefantes.
23. -¿Te gustan las cuatro estaciones de Vivaldi?
-¿En qué parte del metro quedan?
24. ¿Qué le dijo la boa al cazador? Te boa morder.
25. ¿Qué hacen las cebras cuando son amigas? Cebrazan.
26. -Usted es asmático.
-¿Y es grave, doctor?
-No, esdrújula.
27. Sé como un protón y mantente positivo.
28. ¿Qué le dijo un pez a otro pez? Nada.
29. Ha ocurrido un incendio en el zoo… las llamas son las sospechosas principales.
30. ¿Qué le dijo un ganso a otra gansa? ¡Vengansa!
31. -Mi hijo está como pez en el agua en su nuevo trabajo.
-¿Trabaja mucho?
-Nada, nada y nada.
32. -Para terminar la entrevista, cuénteme más de usted, ¿cuáles son sus hobbies preferidos?
-Frodo, Bilbo, Sam…
33. -Jefe: Sé que el sueldo no te alcanza para casarte, pero créeme, algún día me lo agradecerás.
34. Mi amado viernes, desde el lunes te estoy extrañando.
35. Soy tan buen trabajador que necesito vacaciones de 6 meses dos veces al año.
36. A veces quiero celebrar los viernes, pero luego recuerdo que también trabajo los sábados.
37. No hay nada más hermoso que levantarse pensando que es jueves y descubrir que es viernes.
38. El trabajo es sagrado, no lo toques ni lo menciones.
39. ¿Recuerdas lo divertidas que eran las vacaciones? Yo también lo olvidé.
40. Ama tu cama como a ti mismo.
41. Lo mejor del trabajo es el viernes.
42. -Estoy buscando trabajo.
-¿Le gustaría de jardinero?
-¿Dejar dinero? Si más bien necesito.
43. ¿Qué te diagnosticó el doctor? Trabajitis aguda.
44. Pase lo que pase, siempre tendremos el viernes.
45. Nunca subestimes el poder del fin de semana.
46. Todo mal empleado tiene su lunes.
47. El karma de los trabajadores tiene nombre: Lunes.
48. Yo no tengo problemas con el trabajo, es el trabajo el que me pone todo difícil.
49. Típico, vuelves del trabajo tras dos semanas de vacaciones y ya olvidaste cómo hacer todo.
50. Piénsalo, si no tienes trabajo es imposible que te despidan.
51. Soy tan buena persona que no madrugo para que dios ayude a otro.
52. La pereza es la madre de todos los vicios, por eso hay que respetarla y obedecerla.
53. Mi pereza no me deja tiempo libre para hacer nada.
54. Al levantar me da hambre, al comer me da sueño
55. Si tan solo Google pudiera ayudarme a encontrar mis llaves.
56. No es pereza, es paz interior.
57. Vago no, sedentario.
58. Para no dejar las cosas a medias, mejor ni empiezo.
59. ¿De qué sufre Santa Claus cuando pierde un reno? De insuficiencia renal.
60. Vivo como Han, Solo
61. No hago nada con antelación, me gusta la adrenalina.
62. Mi vida es como mi teléfono, tiene más memes de los que debería.
63. Nada de medios de comunicación, que estén completos.
64. Internet: Todo puede ser un meme hasta que se demuestre lo contrario.
65. Es imposible discutir con un DJ, siempre está cambiando de temas.
66. La pereza no es un error, es un estilo de vida.
67. ¿Qué hace una vaca si cierra sus ojos? Leche concentrada.
68. ¿La dieta? La dieta siempre queda para mañana.
69. Lo mejor de ser alguien saludable es que todo el mundo te saluda.
70. En Hawaii no puedes hospedarte, los lugareños te alohan.
71. ¿Cómo va Batman cuando hace frío? Batiritando.
72. La vida es como un videojuego, cada vez que pasas un nivel viene otro más difícil.
73. Navegar en internet es hacer las paces con los errores ortográficos.
74. No es que coma por gula, es que mi animal espiritual es el oso panda.
75. No hagas hoy lo que puedes dejar para mañana.
76. Típico: Entras en Netflix y no hay nada que ver.
77. Yo no tengo problemas con el lunes, él tiene problemas conmigo.
78. Si dormir es un arte, yo soy un auténtico artista.
79. Todo fin de semana, tiene su lunes.
80. ¿Qué ordena Drácula apenas entra al bar? Un vaso sanguíneo.
81. El dinero no compra la felicidad, pero es mucho mejor llorar en un Ferrari.
82. ¿Estás resfriado? Do.
83. Lo bueno ser freelancer es que puedes trabajar desde casa, lo malo de ser freelancers es que puedes trabajar desde casa.
84. ¿Por qué le dio un paro cardíaco a la impresora? Sufrió una impresión muy fuerte.
85. Donald prefiere usar teclado y Mickey Mouse.
86. No soy perezoso, invierto mi energía de forma selectiva.
87. ¿Cuál es el santo de los zapatos? San dalia.
El dinero no paga la felicidad, pero sin dinero no pagas nada.
88. No sé si es que amo dormir, o es que detesto estar despierto.
89. La semana tiene un lunes de más.
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