01. Me quiero tatuar, pero no sé que hacerme… -Hombre tiene que ser algo que te vaya a gustar toda la vida… -Pues… tatúame un plato de croquetas.
02. ¿Para qué metes el libro Guinness en la batidora? Para batir los records.
03. Disculpe, la calle Sagasta? -Hombre, pues si se anda mucho, claro que se gasta…
04. Sabes porque el Cesar llevaba sandalias? -No, Porque? -Porque era Julio.
05. Dos amigos en un bar: -Este año Miss Universo se lo ha llevado otra vez una mujer de la tierra. -Somos los mejores. -Si.
06. A que juegan los niños en Siria? Al Buscaminas
07. En un restaurante: -¿Cómo ha encontrado el filetito? -Pues de puta casualidad, debajo de una patatita…
08. Ernesto, ¿tu sueldo es en bruto? -Es en neto. -Enneto, ¿tu sueldo es en bruto?
09. Ayer estuve follando todo el dia con una americana. -Y qué tal? -Al final me la quité, me moría de calor.
10. ¡Que metal tan raro! – Es estaño – ¿A que si?
11. ¿Eres nuevo en el edificio? -Sí, Paulo Ochoa, encantado. -Anda que casualidad yo Antonio, ocho B -Bien empezamos…
12. Hola, ¿me pone una Fanta? -No tenemos Fanta. -Pues un vaso de agua. -Aquí tiene su Fanta. -¿A qué estás jugando? -Al final Fanta si.
13. Que precio tiene alquilar un coche? -Pues depende del tiempo -Curioso, no se, pongamos que llueve.
14. Papá ¿Dónde está Burundi? -Pues dejó Héroes del Silencio y ahora creo que canta en solitario. -No apruebo ni una, ya te lo digo aho… -que yo no tengo la culpa de verte caeeeeeer…
15. Puff, estoy estreñido. Me parece que me voy a ir a Estados Unidos -¿Para qué vas a irte a Estados Unidos? -A ver Chicago.
16. He comenzado a escribir un libro! -Y por qué has dibujado un dedo en la segunda página? -Es el índice.
17. Me han dicho que le gusta mucho la pintura -Si, así es, pero no más de un bote al día.
18. Oiga. ¿Servicio técnico? El Router no me funciona. -¿La luz verde está encendida? -Si. -¿está parpadeando? -Claro, Si no se me secan los ojos…
19. Buenos días, quería alquilar Batman Forever -Vale, pero tiene que devolverla tomorrow
20. ¿Qué le dice una barra de pan a otra? – Te presento a una miga.
21. ¿Cómo se llama el primo vegano de Bruce Lee? – Broco Lee.
22. ¿A qué te dedicas? -Soy traficante de órganos. -No tienes corazón. -¿Es una crítica o un encargo?
23. Una pizza llorando en un funeral: -Que era familiar? -No, era mediana…
24. Me gusta relajarme con un té y un buen libro – ¿Y si no tienes té? – Poleo…
25. Conseguí dejar la ludopatía. -¿Y qué tal? -No veo ningún avance.
26. ¿Qué te gustan más los Rolling o los Beatles? – Los Doors – ¡Que sólo puedes escoger uno!
27. ¿Qué lees? – El Principito. – Se dice prólogo, idiota.
28. Me paso por los cojones lo que me digas… -CACTUS.
29. Y tú niña, ¿como te llamas? -Jara. – ¿Jara? ¡Qué nombre más bonito y original! – ¿A que ji?
30. Judas, ¿qué tal la última cena, salió cara? – No, salió cruz…
31. Dime con quién andas y te diré quién eres. – No ando con nadie… – Eres feo.
32. Que le dice una taza a otra ¿Que-taciendo?
33. El otro dia fui al gimnasio a hacer pesas, pero como ya estaban hechas me comi 2 muffins.
34. Entra un hombre en una tienda de gafas y pregunta: -¿Tienen gafas? -Si, ¿Para el sol? – No, para mi.
35. ¿En qué se parecen una mujer encinta, un postre quemado y una birra congelada ? Las 3 cosas tienen algo en común y es que todos tienen un problema, que no la has sacado a tiempo.
36. Toc, toc -¿Quién va? -Lola -¿Lola?¿Y quién es Lola? -Loladrones. -Uy, un momento Lola. Ya, ahora ya estoy con lapi. -¿Lapi, qué lapi? -Lapistola, venir, venir.
37. Un indio piel roja entra en el registro civil y se dirige al empleado: -Buenos días, quisiera cambiarme el nombre. Mi nombre actual es Gran caballo de hierro que relincha y corretea por un largo camino de acero que se extiende a través de la inmensa pradera. -Bien, ¿y cómo le gustaría llamarse? -¡Locomotoro!
38. ¿Cuál es el colmo de un humorista? ¡Tomarse el trabajo… demasiado en serio! ¿Cuál es el colmo de un mimo? ¡No tener ni un gesto para con su esposa!
39. Un tipo vestido de negro de arriba abajo entra en un restaurante decorado completamente en color negro, cruza un pasillo negro, se sienta a una mesa negra, con manteles negros, cubiertos negros, copas negras, servilletas negras y llama al camarero: -Quisiera un arroz negro con sepia… En ese instante aparece otro cliente totalmente vestido de blanco y exclama: -Caramba, me parece que me he equivocado de chiste….
40. Un tipo pasea en plena noche por una avenida, y de pronto hace ver que se saca algo del bolsillo y lo escampa por el suelo. Un policía lo ha visto y, como el tipo le resulta sospechoso, decide seguirlo. Al cabo de un rato, picado por la curiosidad, le pregunta: -Disculpe, ¿podría decirme qué está haciendo? -¡Hago ver que doy de comer a los gatos abandonados! -¡Pero, señor mío, si en este barrio no hay gatos abandonados! Y el hombre le responde, indignado: -Pues claro que no… ¡pues eso lo hago ver!
41. ¿Cuál es el colmo de un herrero? ¡Tener una actitud negativa! ¿Cuál es el colmo de un fotógrafo? ¡Tener una actitud negativa!
42. ¿Cuál es el colmo de un puercoespín? ¡Tener los nervios de punta! ¿Cuál es el colmo de un astronauta? ¡Estar al lado de una estrella y no poder pedirle un autógrafo!
43. ¿Cuál es el colmo de un informático? ¡No poder conectar con sus hijos! ¿Cuál es el colmo de una modista? ¡Perder el hilo de la conversación!
44. ¿Cuál es el colmo de una botella? ¡Resfriarse porque ha dormido destapada! ¿Cuál el el colmo de un farmacéutico? ¡Cerrar la farmacia porque no le queda más remedio!
45. ¿Cuál es el colmo de un músico? ¡Estar sonado ¿Cuál es el colmo de un médico? ¡Tener una hija que se llame Remedios y una esposa que se llame Dolores!
46. Durante sus vacaciones, un señor está pescando en la playa cuando lo sorprende un temporal. Vuelve a casa empapado y estornudando sin parar. Su mujer, al verlo entrar en casa, le pregunta: -¿Qué has pescado? -¿Qué he pescado? ¡Una pulmonía, eso es lo que he pescado!
47. A su regreso de las vacaciones estivales, un beduino se encuentra con un amigo en mitad del árido desierto. -¿Qué tal te han ido las vacaciones? -le pregunta el amigo. -¡Han sido fabulosas! -exclama el beduido con entusiasmo-. ¡No dejó de llover ni un solo instante en quince días!
48. Dos granjeros están hablando y uno le dice al otro: -Ay, ya sabes que estoy muy enamorado de Inés, pero no sé si nunca conseguiré que se enamore de mí… Y el otro le responde: -Pero, vamos a ver: tú tienes cien vacas y trescientas ovejas, ¿no? -Sí, pero ¿qué tiene que ver eso? -¡Pues que ya tienes mucho ganado!
49. Un perro entra en una oficina de telégrafos, coge una hoja en blanco y escribe: guau, guau, guau, guau, guau, guau, guau. El telegrafista mira el papel y le dice al perro: -Hmmm… Son solo nueve palabras. Podría usted enviar otro guau por el mismo precio. A lo que el perro responde, partiéndose de risa: -¡Pero es que eso no tendría ningún sentido!
50. Un explorador en ruta por el desierto del Sahara está muerto de sed. Tras un gran esfuerzo llega a un oasis, logra arrastrarse con la lengua fuera hasta el pozo y hunde la cabeza en el agua. Cuando ya ha saciado su sed, exclama la mar de feliz: -¡Viva, el agua tiene sabor a cloro! ¡Por fin he llegado a la civilización!
51. La habitación donde pernota un turista que está de vacaciones en Sevilla da a una plaza frecuentada por juerguistas que están de fiesta toda la noche. A la mañana siguiente, el recepcionista del hotel le pregunta: -¿Cómo ha dormido el señor? -¡Fatal! -se lamenta el cliente-. ¡No he podido pegar un ojo en toda la noche! -¡Hombre, entonces ha sido culpa suya! ¡Para dormir hay que pegar los dos ojos!
52. Tres amigos que no han viajado nunca en avión están en el aeropuerto esperando a embarcar para irse de vacaciones. -¿A qué velocidad creéis que irá nuestro avión? -pregunta el primero. -¡Yo creo que a 300 kilómetros por hora! -dice el segundo. -¡Pues yo digo que alcanza los 600 kilómetros por hora! aventura el tercero. -¡Anda ya! -exclama el más inexperto de los tres-. ¡¡¡Ni que fuera volando!!!
53. Un cliente entra a comprar en un colmado. -Quisiera media docena de huevos. El dependiente le despacha los huevos y comenta: -¡Está de suerte señor, me los acaba de traer el granjero; aún están calentitos! -¡Ah, no -dice el cliente-, yo los quiero frescos!
54. A su regreso de las vacaciones estivales, un beduino se encuentra con un amigo en mitad del árido desierto. -¿Qué tal te han ido las vacaciones? -le pregunta el amigo. -¡Han sido fabulosas! -exclama el beduino con entusiasmo-. ¡No dejó de llover ni un solo instante en quince días!
55. Una señora entra con un marido en una farmacia porque ella quiere pesarse y le han dicho que allí tienen una báscula de última generación: ¡hasta dice el horóscopo! La señora sube a la báscula y se oye un ruidito: ¡bzzzzzzzzzz! A continuación sale un papel por una ranura. El marido lo coge y lee en voz alta: -La báscula dice que eres muy atractiva, inteligente, razonable, sensible, dulce y divertida… Entonces le da la vuelta al papel y protesta: -¡Caray, esta máquina también se equivoca con el peso!
56. Un señor entra en una tienda de deportes y le pide al dependiente unos guantes de boxeo. El dependiente le trae los guantes de boxeo. El dependiente le trae los guantes, se lo queda mirando y le pregunta: -¿Son para usted? -Qué va, son para mi perro -responde el señor-, es que tengo un bóxer, ¿sabe?
57. Un reportero entrevista a una señora muy anciana el día que cumple cien años. -Dígame, señora, ¿cuál es el secreto de su longevidad? Ella le responde con una sonrisa pícara: -Todo consiste en no tener prisa…
58. Están dos jinetes presumiendo de sus respectivos caballos. Y uno le dice al otro: -Mi caballo es súper inteligente. Cuando le digo ¡Hop, hop!, él salta el obstáculo. Y el otro le responde: -Eso no es nada, el mío, cuando le digo: ¡Hip, hip!, me responde ¡Hurra! Un conductor conduce un flamante deportivo a toda velocidad, derrapa, frena en seco levantando una gran nube de polvo y le pregunta a un campesino: -Eh, tú… sí, tú… ¿Cómo se va al hospital? El campesino esboza una sonrisa y le dice: -¿Ves esa curva cerrada que hay en la carretera, ahí abajo? ¡Pues si quieres ir derecho al hospital, cuando llegues allí, sigue recto!
59. Un urbanita está dando un paseo por el campo. En un camino se cruza con un campesino que lleva dos vacas, una blanca y una negra. Picado por la curiosidad, el hombre le pregunta al campesino: – A ver si me saca de dudas, buen hombre: ¿cuánta leche producen sus vacas en un día? -La blanca da unos diez litros al día. -¿Y la negra? -¡También! -¿Cuántas horas pastan al día? -La blanca, unas cinco horas. -¿Y la negra? -¡También! -¿Cuánto pesan? -La blanca, un quintal y medio. -¿Y la negra? -¡También! -¿Cuánto heno comen? -La blanca, ocho kilos al día. -¿Y la negra? -¡También! -¿Cuánto te costaron? -La blanca, treinta mil euros. -¿Y la negra? -¡También! El hombre, desconcertado, le dice: -Disculpe, ¿por qué, cada vez que le hago una pregunta, usted sólo habla de la vaca blanca? -Porque la vaca blanca es mía. -¿Y la negra? -¡También!
60. Un tipo entra quejándose en una tienda de informática: -¡Desde que limpié el ordenador, ya no funciona! -¿Cómo lo ha limpiado? -le pregunta la dependienta. -¡Con agua y jabón, por supuesto! La dependienta le explica, horrorizada: -¡Ha sido el agua lo que lo ha estropeado! ¡No debe usarla nunca! -¿Está segura? Yo diría que lo que lo ha destrozado no ha sido el agua y el jabón… ¡sino el centrifugado!
61. Un chico muy joven está instalando un programa en su ordenador. -¿Quieres que te dé un consejo? -le dice su padre. -Gracias, papá, pero no, ¡prefiero estropearlo yo solo!
62. ¿Por qué no puedes permitirle a un pingüino que utilice tu ordenador? Porque siempre está mojado, ¡y con tanto goteo podría estropearte el teclado!
63. ¿Qué pasa cuando cruzas un elefante y un disco duro? -¡Que tienes un disco duro con una memoria… de elefante!
