¿Te gusta reír miles, pero estás cansado de los chistes de siempre? Ya que aquí tienes 40 Chistes cortos de risa, a solas o con amigos. Son tan buenos y chistosos que seguramente acabarás distribuyendo bastante más de uno por WhatsApp.
Se han escogido los especiales chistes cortos utilizando un baremo muy propósito y científico: poseían que llevar a cabo reír al redactor solicitado de recopilarlos. De lo opuesto, eran eliminados sin piedad, aunque fueran considerados los chistes más chistosos según el resto de todo el mundo.
Este es el chiste más gracioso de todo el mundo, de acuerdo con la ciencia
Tienes chistes cortos para mayores buenísimos de toda clase. De parejas, de buscar trabajo, frikis, con juegos de expresiones, de humor negro, casposo… y sí, hay algunos picantes y verdes.
No infravalores el poder bueno de estos chistes. Si andas algo de bajona, leerte algunos en diagonal va a conseguir hacerte reír sin frenos y subirte la moral un rato. ¡Guarda esos que te dén más risa para cuando los vuelvas a necesitar!
Sin más, aquí tienes los chistes cortos para mayores más buenos y chistosos de los tiempos recientes.
¿Cuál es el último animal que subió al arca de Noé? El del-fin.
¿Cómo se dice pañuelo en japonés?
Saka-moko.
¿Cómo se dice disparo en árabe?
Ahí-va-la-bala.
¿Qué le dice un gusano a otro gusano? Voy a dar una vuelta a la manzana.
Un gato empieza a ladrar en el tejado de una casa. Otro gato, sorprendido, le dice: Estás loco gato, ¿por qué ladras en vez de maullar? El gatito le responde: ¿A caso no puedo aprender otro idioma?
El doctor le dice al paciente: respire profundo que lo voy a auscultar. El paciente le responde: doctor, ¿de quién me va a ocultar si no le debo a nadie?
Sale el doctor después de un parto y el padre de la criatura le pregunta: ¿Doctor cómo salió todo? El doctor le dice: todo salió bien, pero tuvimos que colocarle oxígeno al bebé. El padre, horrorizado, le dice: pero doctor, nosotros queríamos ponerle Gabriel.
Un pez le pregunta a otro pez: ¿qué hace tu mamá? Este le contesta: Nada, ¿y la tuya qué hace? Nada también.
¿Cuál es el colmo de Aladdín?
Tener mal genio.
Si se muere una pulga, ¿a dónde va? Al pulgatorio.
El profesor le dice al estudiante después de haberle corregido la tarea: Tu trabajo me ha conmovido. El estudiante, sorprendido, le pregunta: ¿Y eso por qué profesor? El profesor con cara de burla le dice: Porque me dio mucha pena.
Le dice el niño a la madre: Mamá, no quiero jugar más con Pedrito. La madre le pregunta al niño: ¿Por qué no quieres jugar más con él? Porque cuando jugamos a los tacos de madera y le pego con uno en la cabeza, de repente se pone a llorar.
A Juanito le dice la maestra: Juanito, ¿qué harías si te estuvieses ahogando en la piscina? Juanito le responde: Me pondría a llorar mucho para desahogarme.
Hijo, me veo gorda, fea y vieja. ¿Qué tengo hijo, qué tengo? Mamá, tienes toda la razón.
¿Cómo se dice pelo sucio en chino? Chin cham pu.
Había una vez un niño tan, tan, tan despistado que… ¡da igual, me he olvidado del chiste!
Le dice la maestra a Jaimito: Jaimito, ¿cómo se dice en inglés “el gato se cayó al agua y se ahogó?” Fácil profe, se dice “The cat cataplum in the water gluglu no more miau miau”.
Una amiga le dice a otra amiga: ¿Qué tal va la vida de casada? Pues no me puedo quejar, dice ella. ¿O sea que va muy bien, no? No, no me puedo quejar porque mi marido está aquí al lado.
Estás obsesionado con la comida, de verdad. ¿Qué dices croquetamente?
¿Por qué las focas miran siempre hacia arriba? ¡Porque ahí están los focos!
Camarero, ese filete tiene muchos nervios. Pues normal, es la primera vez que se lo comen.
¿Cómo se llama el primo de Bruce Lee? Broco Lee.
Sí los zombies se deshacen con el paso del tiempo ¿zombiodegradables?
Está un niño haciendo deberes y le pregunta a su papá: ¡Papá!, ¿cómo se escribe la palabra campana? Su padre responde: Pues se escribe igual que suena hijo. Gracias, papá, le responde el niño antes de escribir tolón, tolón.
Un grupo de personas están haciendo el censo en la ciudad cuando llegan a una casa llamada “Paraíso”. Tocan a la puerta y sale un hombre, de modo que preguntan: Señor, buenos días. ¿Cuál es su nombre? Mi nombre es Adán. Señor Adán, ¿cuál es el nombre de su esposa? El nombre de mi esposa es Eva, responde. Ummmm, a ver… ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí? ¡No amigo, claro que no!, la suegra fue desterrada de este paraíso hace tiempo.
Un hombre todo feliz le pregunta a su esposa: ¿Mi amor, qué me vas a regalar el día de mi cumpleaños? Ella le responde: mira, ¿ves ese coche que hay en la esquina? El hombre, super emocionado le dice: ¡Dios mío! ¿Enserio vas a regalarme ese coche? Ella, sorprendida, le dice: ¡claro que no!, te voy a regalar una plancha de ese mismo color.
El niño le pregunta a la mamá: ¿Mamá, de dónde venimos nosotros? La madre responde: Hijo, venimos de Adán y Eva. El niño replica: ¡Mamá! En la escuela nos dicen que venimos del mono. La madre le responde: Hijo mío, una cosa es la familia de tu padre y otra cosa es la mía.
¿A qué te dedicas? , le preguntan a un hombre en una agencia de empleos. El hombre responde: a matar dragones. Y de forma exclamativa le dicen: ¡pero los dragones no existen! El hombre responde de manera interrogativa: ¿Ustedes han visto alguno? El que le está entrevistando de inmediato responde: no señor, claro que no. Y el hombre, orgulloso, replica: pues eso, porque yo los maté a todos.
Anita le dice a su amiga: Loca, ya sé por qué estoy engordando. ¡Es por culpa del champú! En el envase dice “para dar cuerpo y volumen”. ¿Y que vas a hacer? Le pregunta su amiga. Mira, dice Anita, a partir de ahora me lavaré el pelo con jabón para lavar los platos, en el encase dice “quita grasa, hasta la más difícil”.
Mamá, mamá, ¿sabías que Juana de Arco era drogadicta? La mamá le mire y le dice: ¿Pero qué dices? Eso no es cierto. Que sí, mamá, en el libro pone que murió por heroína.
¿Cómo se llama el campeón de apnea japonés?
Tokofondo.
¿Cómo se llama el subcampeón de apnea japonés?
Kasitoko.
El General de batallón le pregunta a un soldado: Soldado, ¿cuál es mi rango? El soldado, dubitativo, contesta: No lo sé, ¿mi capitán? ¡No seas ridículo! contesta el general, ¿no ves todas las estrellas que llevo en el pecho? ¡Ah sí! dice el soldado, entonces eres mi cielo.
Una mujer le dice a su marido: Juan, estás obsesionado con el fútbol y la verdad es que me haces falta. Él, enfadado, le contesta: ¡eso no es verdad, ni te he tocado! Vamos a recurrir al VAR.
Un padre en la misa dice en alta voz: Hoy solo me limitaré a confesar a las devotas. Se detiene delante de su asiento una feligresa y le dice al padre: ¿Y cuándo nos toca a las que no vinimos en botas?
Una liebre le dice a una tortuga en una fiesta: Tortuga, se acabó el vino, toma este dinero y ve a comprar. La tortuga se va y vuelve al cabo de un año. Entonces le dice a la liebre: ¿Cómo lo quieres, blanco o tinto?
La profesora le dice a Jaimito: Jaimito, ¿qué me puedes decir sobre la gelatina? No sé, profesora. En mi antigua escuela solo conocí la “I” latina y la “Y” griega, pero la “G” latina nunca la escuche.
Un loco con un palo de escoba hace ver que mira por uno de los extremos. Llegan los psiquiatras y le preguntan: ¿Qué está pasando aquí? El loco les responde: Estamos viendo la luna. Uno de los psiquiatras hace lo mismo que los locos y dice: Pero ustedes están más locos que cuando llegaron, por aquí no se puede ver nada. El loco les responde entonces: Más loco está usted, nosotros llevamos todo el día intentando ver algo y usted quiere verlo a la primera.
En una discoteca, se acerca un hombre a una mesa y le dice a una de las chicas: ¿Bailamos? La muchacha le dice al caballero: ¿Y quién sacará a mi amiga? No te preocupes, le dice el hombre, ¡seguridad, saquen a esa mujer de aquí!
¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela? Somos iguanitas.