En tiempos difíciles, el buen humor y la risa se tienen la posibilidad de transformar en enormes socios para sostener a raya el estrés y dejar en libertad las tensiones. De hecho, estudiosos de la Facultad de Alcalá aseguran que son un recurso de gran ayuda para hacer mas fuerte el sistema inmunitario y hacer mejor el sistema cardiovascular, a la vez que resaltan su papel en la prevención de patologías como la depresión. También son una utilidad importante para promover los hábitos positivos y la resiliencia.

En este sentido, los chistes tienen la posibilidad de ser una utilidad muy importante para incitar la risa y el buen humor. No obstante, cuando hablamos de los jovenes es sustancial elegir bien los chistes para evadir segundas interpretaciones o transmitirles conceptos y valores negativos. En Etapa Infantil te contamos algunos chistes pésimos, pero muy entretenidos, que les puedes contar a los más chicos de casa para vivir un momento entretenido en familia.

50 chistes malos, pero divertidos, para contarles a los niños
50 chistes malos, pero divertidos, para contarles a los niños
50 chistes malos, pero divertidos, para contarles a los niños

Este era un chiste tan malo, pero tan malo, que pegaba a todos los chistes más pequeños que él.

¡Capitán, capitán! Están a punto de atacarnos 40 carabelas. ¿Una flota? No, flotan todas.

Jaimito, puedes definir el término telepatía. Pues es una tele para la hermana de mi mamá.

¿Sabes cómo se queda un mago después de comer? Magordito.

Carlitos, puedes decirme una palabra que tenga muchas “o”. Muy fácil maestra, ¡Gooooooool!

¿Por qué las focas en el espectáculo siempre miran hacia arriba? Porque es donde se encuentran los focos.

Buenas tardes, ¿me gustaría alquilar un “Batman Forever”? No es posible, tienes que devolverlo tomorrow.

¿Qué le dice un techo a otro? Techo de menos.

Donald usa teclado y Mickey mouse.

Jaimito, ¿qué harías si te estuvieses ahogando en el mar? Pues llorar mucho para desahogarme.

Un niño llama a la lavandería y pregunta: ¿ahí es donde lavan la ropa? No, le contestan del otro lado del teléfono. Pues que sucios sois.

Hola, ¿está Agustín? No, estoy incomodín.

¿Cómo sube Thor a un rascacielos? Pues en un ElevaThor.

¿Por qué el volcán está considerado como la montaña más limpia? Porque echa cenizas y después lava.

  1. Mamá, ¿cómo se dice perro en inglés? Dog. Y veterinario. Pues Dog-tor.

¿Cuál es la fruta más divertida? Sin duda, la naranjajajajaja

¿Qué le regaló Batman a su mamá por su cumpleaños? Una Bat-idora.

Carlitos, ¿puedes decirme dos palabras que tengan tilde? Muy sencillo, maestra: Matilde y Clotilde.

¡Profesora! Acaban de robarme en el pasillo. No me digas, ¿y qué te robaron, Jaimito? Pues los deberes.

¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela? Somos iguanitas.

¡Me acaba de morder una serpiente! ¿Cobra? No, por suerte fue gratis.

¿Cuál es el colmo de un futbolista? Que le hagan la pelota.

Juanito, ve corriendo a la cocina que las lentejas se están pegando. Mamá, lo siento, pero me has enseñado a no meterme en peleas ajenas.

¿Qué le dice un gusano a otro? Me voy a dar la vuelta a la manzana.

¿Qué es un pez en un cine? Un mero espectador.

50 chistes malos, pero divertidos, para contarles a los niños
50 chistes malos, pero divertidos, para contarles a los niños
50 chistes malos, pero divertidos, para contarles a los niños

¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas? Porque tenía muchos problemas por resolver.

 

¿Por qué a los esqueletos no les gusta la lluvia y el frío? Porque se calan hasta los huesos.

Pepito, ¿por qué tu redacción sobre la leche te ha quedado tan corta? Porque hablo de la leche condensada maestra.

Si los zombies se degradan con el paso del tiempo, entonces son ¿zombiodegradables?

Buenos días, ¿tienen libros sobre el cansancio? Sí, pero ahora mismo están todos agotados.

Jaimito, ¿qué harías si te estuvieras ahogando en alta mar? ¡Llorar para desahogarme!

¡Papá, papá! ¿Puedo ir al cine? Sí, Jaimito, pero no entres.

 

¿Qué hace una persona con un sobre de kétchup en la oreja? Escuchando salsa.

¿Cómo se despiden los químicos? Ácido un placer.

¿Sabes qué? Mi hermano va en bicicleta desde los 4 años. ¡Pues sí que debe estar lejos!

¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que siempre le dejen plantado.

¿Ey, cómo se escribe nariz en inglés? Nose ¿Tú tampoco lo sabes?

Soy muy saludable. Ah. ¿Comes sano y todo eso? No, digo que la gente me saluda.

¿Tienes WiFi? Sí. ¿Y cuál es la clave? Tener dinero y pagarlo.

¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba? Porque es donde están los focos.

Buenos días, me gustaría alquilar “Batman Forever”. No es posible, tiene que devolverla tomorrow.

¿Qué le dice un techo a otro? Techo de menos.

Buenos días. Busco trabajo. ¿Le interesa de jardinero? ¿Dejar dinero? ¡Si lo que busco es trabajo!

  1. Buenos días. Busco trabajo. ¿Le interesa de jardinero? ¿Dejar dinero? ¡Si lo que busco es trabajo!

¿Cómo queda un mago después de comer? ¡Magordito!

Robinson Cruzó… y lo atropellaron.

¿Qué hace un perro con un taladro? Taladrando.

¿Sabes por qué no se puede discutir con un DJ? Porque siempre están cambiando de tema.

¿Qué le dice una impresora a otra? Esa hoja es tuya o es impresión mía.

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