La risa es el más destacable remedio para alzar los ánimos y curarse de varios padecimientos; por eso a lo largo de muchos años, enormes y chicos hemos caído rendidos a los pies de los chistes, esas historias perfectas para animar algún velada y llevar a cabo reír a los otros.
Si estás poco entretenido y deseas pasar un largo tiempo o bien te gusta llevar a cabo reír a tus amigos y/o familiares, este artículo es ideal para ti. Desde unCOMO te brindamos los especiales chistes cortos de risa para todas las edades. Revela buenos chistes para jovenes, chistes chistosos para mayores y otros chistes cortos para reír sin frenos… ¡a divertirse!
Están dos borrachos y uno le dice al otro:
No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso.
Estoy buscando trabajo.
¿Le gustaría de jardinero?
¿Dejar dinero? Si más bien necesito.
El marido se acuesta en la cama y le susurra al oído de su mujer:
Estoy sin calzoncillos…
La mujer le responde: Mañana te lavo unos.
Paco, ¿dónde estuviste?
En una clínica donde te quitan las ganas de fumar.
¡Pero si estás fumando!
Ya… pero sin ganas.
Un padre lleva a su hija de 7 años a la oficina donde trabaja. Al entrar, la chica se pone a llorar.
¿Qué te pasa, hijita?
Que no están los payasos con los que dices que trabajas.
¿Hacemos Doritos?
¿En el microondas?
Vaya Dora, nunca entiendes la indirecta.
Un hombre borracho entra a Alcohólicos Anónimos y le preguntan:
¿Vino solo?
¡No! Mejor con hielo.
Amor, quiero que pasemos un lindo fin de semana.
Ok, nos vemos el lunes…
Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho, que le llamaban “genio” porque cada vez que destapaban una botella aparecía.
¿Bailamos?
Claro, pero ¿quién saca a mi amiga?
Ahhh, por eso no te preocupes. ¡¡¡Seguridad!!!
Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala.
Primero la buena, hija.
Pasé una prueba.
Muy bien, ¿Y la mala?
Que era un Test de embarazo…
Un borracho le envía un mensaje a su esposa:
“Amor, llego en 30 minutos. Si no he llegado vuelve a leer el mensaje”.
¿Me da una habitación con baño?
Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.
¿En qué se parecen los hombres a los calcetines?
En que sólo sirven para meter la pata.
Entra un tipo en una farmacia:
¿Tiene pastillas para los nervios?
Sí.
Pues tómese dos, ¡porque esto es un asalto!
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala: he dejado las drogas, pero no sé dónde.
¿Cuál es la diferencia entre un carro y un inodoro?
En que en el carro tú te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
Una mujer le dice a su marido: Juan, estás obsesionado con el fútbol y la verdad es que me haces falta.
¡Eso no es verdad, ni te he tocado! Vamos a recurrir al VAR.
Soy una persona saludable.
Ah, ¿comes sano y todo eso?
No, la gente me saluda…
¿Cuánto cuesta esta estufa?
7.000 soles.
¡Pero esto es una estafa!
No, señor, es una estufa.
Tenía un problema legal y fui a ver a un abogado
¿Y cómo te fue?
Ahora tengo dos problemas.
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
¿Qué tiempo verbal es “no debería haber pasado”? ¿Preservativo imperfecto?
Un borracho entra en una comisaría: ¿Podría ver al que robo en mi casa ayer?
¿Y para qué lo quiere ver?
Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
Buenos días, ¿tiene pastillas para dejar de exagerar?
Sí, ¿cuántas necesita?
Trescientas mil.
¿De qué sufre Papá Noel cuando pierde un reno?
De insuficiencia renal.
Pues a mí el Frenadol me deja medio tonto todo el día.
Claro, es que alivia los síntomas.
Un borracho llega a una destilería de vino y dice:
Buenas noches, deme 5 litros de vino.
Está bien, pero ¿y el envase?
Está hablando con él.
¿Qué ordena Drácula apenas entra al bar?
Un vaso sanguíneo.
Mi hijo está como pez en el agua en su nuevo trabajo.
¿Trabaja mucho?
Nada, nada y nada.
Dos personas conversan por WhatsApp:
Hola, antibiótico.
¿Cómo que antibiótico?
Solo respondes una vez cada 8 horas.
¿Cómo va tu vida amorosa?
Como la Coca-Cola.
¿Y eso cómo es?
Primero normal, después Light y ahora Zero.
¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse?
¡Porque la venganza es dulce!
Un niño le dice a su padre: Hoy el entrenador me ha dicho que soy garantía de gol.
¡Qué bien! Siempre quise tener un hijo delantero.
No papá, jugué de portero.
Doctor, doctor, ¿qué tal ha salido la operación?
¡Pero qué doctor ni qué ocho cuartos! ¡Yo soy San Pedro!
Una pareja de ancianos:
Cariño, ¿dónde quieres que hagamos el amor?
¡En el suelo!
¿Y por qué en el suelo?
¡Pues para sentir algo duro!
Había una vez un tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.
Mamá, mamá, ¿sabías que Juana de Arco era drogadicta?
¿Pero qué dices? Eso no es cierto.
Sí, mamá, en el libro dice que murió por heroína.
Entra un ladrón a robar un banco, llevaba un gato en la mano y dice: ¡Manos arriba o aprieto el gatillo!
Oye, se murió Amparo.
Vaya, lo siento mucho. ¿Y cómo está su marido?
Desamparado…
Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vacío y estaba lleno.
Era un hombre tan vago, que cuando se murió, sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: “Aquí continúa descansando…”
Una madre le dice a su hijo: ¡Me dice un pajarito que te drogas!
¡La que se droga eres tú que habla con pajaritos!
Mamá… ¡estoy embarazada!
¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
Entre el volante y el equipo de música.
¿Cuál es la diferencia entre Ehh, y Ohh?
5 centímetros.
¿Por qué los adivinos no pueden tener hijos?
Porque tienen las bolas de cristal.
¿Por qué las donaciones de semen cuestan más dinero que las donaciones de sangre?
Porque están hechas a mano.
¿No te entra bien? ¿Te maltrata la punta? ¿Te duele por detrás? ¿Sientes que te arde? ¿Gritas al sacarlo?
Entonces este zapato no es para ti.
¿Qué le dice la foca a su madre?
I love you, mother foca.
¿Sabes la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
No.
¡Así que has sido tú!
¿Quién descubrió el fuego?
Pinocho, mientras se masturbaba.
¿Cuál es el alimento más completo?
El pene, porque tiene carne, leche, huevos y olor a pescado.