El gusto en el humor es algo que varía en cada individuo.
Pero hay personas que les divierte bastante el tipo de humor negro, el cual es muchísimo más salvaje que los chistes usuales y tienen la posibilidad de tener contenidos muchísimo más perturbadores y ofensivos.
Aunque no es del gusto de todo el planeta, es considerable reivindicar la independencia de expresión y, por lo tanto, que haya chistes de humor negro que toquen temas tabú.
– papá que es ¿el humor negro?
+ ¿ves ése hombre sin brazos?. Dile que aplauda
– pero papá soy ciego
+ exacto
¿Por qué no tiran bombas a África?
Porque no encuentran el blanco
¿Qué hace un negro vomitando?
Presumir de que comió
Presumir de que comió
¿Porqué los negros son zurds?
Porque no tienen derechos
Porque no tienen derechos
Dos amigos se encuentran y le dice uno al otro:
– Oye, ¿tu abuela es mecanica?.
– No, ¿por qué?.
– Porque la he visto en la autopista debajo de un camión.
– Oye, ¿tu abuela es mecanica?.
– No, ¿por qué?.
– Porque la he visto en la autopista debajo de un camión.
– Doctor, ¿tendré cura?
– ¡Por supuesto, cura, misa y funeral!
– ¡Por supuesto, cura, misa y funeral!
Entra un negrito a estudiar derecho y le preguntan:
– Señor, ¿qué rama va a escoger?
Y el negro responde:
– Ninguna rama, hijo puta… a mí me dan un pupitre como a los blancos.
– Señor, ¿qué rama va a escoger?
Y el negro responde:
– Ninguna rama, hijo puta… a mí me dan un pupitre como a los blancos.
Qué escala las Torres gemelas? Spiderman
Qué las sobrevuela? Superman
Qué las atraviesa? Musulman
Qué las sobrevuela? Superman
Qué las atraviesa? Musulman
Dos hermanitos de 4 años peleándose:
– Jaja… yo me voy a disney y vos ¡¡nooooo!!.
– Si… pero yo no tengo leucemia.
– Jaja… yo me voy a disney y vos ¡¡nooooo!!.
– Si… pero yo no tengo leucemia.
La mamá le dice a la niña ciega:
– Y si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.
– Y si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.
Un niño pequeño pregunta a su madre:
– Mamá, mamá. ¿Cómo se llama eso que yo tengo?. ¿Tauro, virgo, sagitario?…
– Cáncer, hijo, cáncer.
– Mamá, mamá. ¿Cómo se llama eso que yo tengo?. ¿Tauro, virgo, sagitario?…
– Cáncer, hijo, cáncer.
– ¿Qué haces con gorra, camiseta de los Lakers y collares de oro? ¡Es el velatorio de tu madre!
– ¿No había que venir de negro?
– ¿No había que venir de negro?
¿Qué hacen 2 epilépticos en una cabina de teléfono?.
– La fiesta de la espuma.
– La fiesta de la espuma.
¿Qué diferencia hay entre el amor y el sida?.
Pues que el sida es para toda la vida.
Pues que el sida es para toda la vida.
Esto es una pareja que alquila un piso para ir a echar un polvo, y cuando ya acaban le dice la chica al chico.
– Manolo, yo tengo el SIDA y otras muchas enfermedades y te las acabo de pegar.
Y le dice Manolo:
– Pues eso no es nada, ya que yo tengo la lepra y te he dejado la polla dentro.
– Manolo, yo tengo el SIDA y otras muchas enfermedades y te las acabo de pegar.
Y le dice Manolo:
– Pues eso no es nada, ya que yo tengo la lepra y te he dejado la polla dentro.
¿Qué hace un leproso tocando la guitarra?.
– Carne picada.
– Carne picada.
Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice:
– Cariño, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Entonces ella dice:
– No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo… y es mucho mejor amante que tú.
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aprieta el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice:
– Quiero la casa.
El marido sube a 130 km/h. La mujer dice:
– También quiero los niños.
140 km/h. Ella dice:
– Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:
– ¿Hay algo que quieras tú?.
Y el marido dice:
– No, tengo todo lo que necesito aquí mismo.
Ella pregunta:
– ¿Y qué es?.
Justo antes de chocar contra el muro el marido contesta:
– ¡Tengo el airbag!.
– Cariño, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Entonces ella dice:
– No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo… y es mucho mejor amante que tú.
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aprieta el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice:
– Quiero la casa.
El marido sube a 130 km/h. La mujer dice:
– También quiero los niños.
140 km/h. Ella dice:
– Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:
– ¿Hay algo que quieras tú?.
Y el marido dice:
– No, tengo todo lo que necesito aquí mismo.
Ella pregunta:
– ¿Y qué es?.
Justo antes de chocar contra el muro el marido contesta:
– ¡Tengo el airbag!.
Va un tío y le dice al leproso:
-Se te ha caído la oreja.
-¿Qué?
-Se te ha caído la oreja.
-¿Qué?
Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
– Hola, Paco. ¿Qué tal estás?
– Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado tres meses de vida.
El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le recrimina al marido:
– Pero, Paco. ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón?
– Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta…
– Hola, Paco. ¿Qué tal estás?
– Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado tres meses de vida.
El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le recrimina al marido:
– Pero, Paco. ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón?
– Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta…
– Mamá, mamá, ¿me das una galleta?.
– Niño, están encima del frigorífico.
– Mamá, es que no tengo brazos…
– Si no hay brazos, no hay galletas.
– Niño, están encima del frigorífico.
– Mamá, es que no tengo brazos…
– Si no hay brazos, no hay galletas.
Estaba Bush en la Casa Blanca cuando suena el teléfono y habla Bin Laden:
– Tengo dos noticias, una buena y otra mala.
A lo que responde Bush:
– La buena primero.
– La buena es que me voy a entregar.
– ¿Y la mala?.
– La mala es que voy en avión.
– Tengo dos noticias, una buena y otra mala.
A lo que responde Bush:
– La buena primero.
– La buena es que me voy a entregar.
– ¿Y la mala?.
– La mala es que voy en avión.
Un tipo entra en el dormitorio y le dice a su mujer:
– Claro, yo como un estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tu aquí ahorcada con él, ¡no te jode!.
– Claro, yo como un estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tu aquí ahorcada con él, ¡no te jode!.
Cual es la diferencia entre albert einstein y el nene de 2 años que tengo
que albert einstein murio virgen
Suena el teléfono:
– ¿Diga? – contesta el hombre -.
– Hola, soy su médico. Tengo que comunicarle una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oír primero?.
– Pues empiece con la buena.
– Padece usted una enfermedad que mata en 24 horas, dice el médico sin inmutarse.
– ¡Joder!. ¡Y esa es la buena!. ¿Cuál es la mala entonces?.
– Que estoy intentando localizarle desde ayer.
– ¿Diga? – contesta el hombre -.
– Hola, soy su médico. Tengo que comunicarle una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oír primero?.
– Pues empiece con la buena.
– Padece usted una enfermedad que mata en 24 horas, dice el médico sin inmutarse.
– ¡Joder!. ¡Y esa es la buena!. ¿Cuál es la mala entonces?.
– Que estoy intentando localizarle desde ayer.
Un niño llama a un telefonillo:
– ¿Baja Juanito a jugar al fútbol?.
– ¡Pero si Juanito no tiene ni brazos ni piernas!.
– Ya, pero bota muy bien.
– ¿Baja Juanito a jugar al fútbol?.
– ¡Pero si Juanito no tiene ni brazos ni piernas!.
– Ya, pero bota muy bien.
Una madre estaba dando a luz, cuando sale el bebé. El médico, como siempre se suele hacer, le golpea el culete. El bebé no llora. Hace una segunda comprobación y nada. Le pega una trompada y el bebé no llora. El médico lo tira al suelo y lo cose a patadas, y el bebá nada.
La madre desesperada le grita al médico:
– ¡Qué haces hijo de puta!.
Y el médico descojonándose de la risa le dice:
– Jajaja, ¡te lo creíste!. ¡NACIÓ MUERTO!.
La madre desesperada le grita al médico:
– ¡Qué haces hijo de puta!.
Y el médico descojonándose de la risa le dice:
– Jajaja, ¡te lo creíste!. ¡NACIÓ MUERTO!.
Tres hombres van al médico, uno con los testiculos negros, otro con los cojones verdes y el otro los tenía de color rojo. Pasa el de los cojones negros, y al rato sale llorando y gritando:
– ¡TENGO SIDA, TENGO SIDA!.
Luego pasa el de los cojones verdes y al rato también sale llorando y gritando:
– ¡TENGO CÁNCER, TENGO CÁNCER!.
Muy asustado entra el de los cojones rojos y al rato sale riendo y gritando:
– ¡ERA LAPIZ LABIAL, ERA LAPIZ LABIAL!.
– ¡TENGO SIDA, TENGO SIDA!.
Luego pasa el de los cojones verdes y al rato también sale llorando y gritando:
– ¡TENGO CÁNCER, TENGO CÁNCER!.
Muy asustado entra el de los cojones rojos y al rato sale riendo y gritando:
– ¡ERA LAPIZ LABIAL, ERA LAPIZ LABIAL!.
¿Por qué los alemanes no comen frijoles?
Porque en otros países se les llama JUDÍAS.
Porque en otros países se les llama JUDÍAS.
Van tres canis en un coche, ¿Quién conduce?
El policía
El policía
¿Porque en África no ven bob esponja?
Porque lo echan después de comer
Porque lo echan después de comer
-Acepta usted a María en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
-Si,no,si,no,no
-Si,no,si,no,no
Un niño vuelve a su casa despues del colegio…
-Mamá, ¿Por qué huele tan mal?, mamá, mamá…
-Mamá, ¿Por qué huele tan mal?, mamá, mamá…
– ¡Doctor, doctor! ¿Qué tal ha ido la operación?
– ¿Operación, no era una autopsia?
– ¿Operación, no era una autopsia?
Una niña le pregunta a su madre:
¿Me queda bien este vestido de bailarina?.
Y la madre le contesta:
Sí, pero se te ve un poco la silla de ruedas.
¿Me queda bien este vestido de bailarina?.
Y la madre le contesta:
Sí, pero se te ve un poco la silla de ruedas.
A la salida de un pueblo, entra un conductor de un camión en un bar.
– Disculpen.¿podrían decirme si por esta zona hay vacas negras?
– Que sepamos, no.
-¿Y cabras negras?
– Tampoco.
– ¿Tal vez un caballo negro…?
– No, tampoco.
– ¡Vaya por Dios! ¡Entonces, acabo de atropellar al cura!
– Disculpen.¿podrían decirme si por esta zona hay vacas negras?
– Que sepamos, no.
-¿Y cabras negras?
– Tampoco.
– ¿Tal vez un caballo negro…?
– No, tampoco.
– ¡Vaya por Dios! ¡Entonces, acabo de atropellar al cura!
-Tu novía me guiño un ojo el otro día
+No, es que tiene un tick
-Pues yo ya me la he follao
+No, es que tiene un tick
-Pues yo ya me la he follao
¿De qué color era el coche de Lady di?.
– Negro estampado.
– Negro estampado.
– Mamá, mamá, ¿cómo me queda mi faldita nueva?.
– Ay, hijita te queda muy linda, pero esas piernas amputadas la cagan…
– Ay, hijita te queda muy linda, pero esas piernas amputadas la cagan…
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
– Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita…
– ¿De tórax, Doctor?.
– No, de mármol…
– Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita…
– ¿De tórax, Doctor?.
– No, de mármol…
¿Como abren los botellines de cerveza los somalíes?.
– Con las costillas.
– Con las costillas.
¿Cómo se suicidan las ninfómanas?
Tirándose al tren.
Tirándose al tren.
Entra un tio a un velatorio y le dice a la viuda:
– Lo siento.
Y dice la viuda:
– No, déjelo echao.
– Lo siento.
Y dice la viuda:
– No, déjelo echao.
– Doctor, doctor, ¿ha sido usted capaz de conservarme la mano?.- Sí, aquí la tiene, en un frasco de formol…
– Soy Osvaldo Rodriguez y le llamo de Jazztel. ¿Con qué compañía tiene usted la línea?
– Symio.
– Pinche rasista cabrón!!!
– Symio.
– Pinche rasista cabrón!!!
¿Qué tiene dos patas y sangra mucho?.
Medio perro.
Medio perro.
Le dice un niño a su padre:
– Papá, ¿por qué cuando me agacho veo cuatro huevos?.
– Porque te estoy dando por culo, hijo.
– Papá, ¿por qué cuando me agacho veo cuatro huevos?.
– Porque te estoy dando por culo, hijo.
Se produce un accidente. Llega la policía local. Un sargento y un ayudante.
– A ver, ayudante, escriba. Un joven de 18 años muerto junto al vehículo infractor (el ayudante toma nota). Mano mutilada en el arcén. El ayudante pregunta:
– Sargento, ¿arcén es con «H» o sin «H»?.
El sargento, tras pensar un instante, le da una patada a la mano y repite:
– Ayudante, escriba, mano mutilada en medio de la carretera.
– A ver, ayudante, escriba. Un joven de 18 años muerto junto al vehículo infractor (el ayudante toma nota). Mano mutilada en el arcén. El ayudante pregunta:
– Sargento, ¿arcén es con «H» o sin «H»?.
El sargento, tras pensar un instante, le da una patada a la mano y repite:
– Ayudante, escriba, mano mutilada en medio de la carretera.
Un niño le pregunta a su papá:
– Papá, ¿que voy a ser de mayor?.
– Nada hijito, tienes leucemia.
– Papá, ¿que voy a ser de mayor?.
– Nada hijito, tienes leucemia.
Estaba una familia muy, pero que muy pobre en Somalia y ya se acercaba la Navidad. Los hijitos estaban muy contentos ya que le habían escrito una cartita a Papá Noel pidiéndole algo para comer, ya que estaban totalmente desnutridos y a punto de morir.
El 24 por la noche de repente oyen unas campanitas muy a lo lejos, miran el cielo y ven a Papá Noel que viene con sus renos volando y se ponen muy, pero que muy contentos. Los chiquitos se abrazan con la mamá, el padre llora de alegría, ya que sus hijitos van a poder comer algo en Navidad y entonces Papá Noel pasa por encima de ellos y mira para abajo y les dice:
– ¡Nooooooooooooooo!. A los chicos que no comen no les traigo regalos…
El 24 por la noche de repente oyen unas campanitas muy a lo lejos, miran el cielo y ven a Papá Noel que viene con sus renos volando y se ponen muy, pero que muy contentos. Los chiquitos se abrazan con la mamá, el padre llora de alegría, ya que sus hijitos van a poder comer algo en Navidad y entonces Papá Noel pasa por encima de ellos y mira para abajo y les dice:
– ¡Nooooooooooooooo!. A los chicos que no comen no les traigo regalos…
– Papá, papá. ¿Por qué adelantaste los regalos de Reyes para el verano?.
– Pero hijo mío, ¿tú crees que con el cáncer que tienes llegas a navidades?.
– Pero hijo mío, ¿tú crees que con el cáncer que tienes llegas a navidades?.
¿Cuál es la diferencia entre un vestuario de las Olimpiadas y otro de las Paraolimpiadas?.
En que uno huele a réflex y el otro a 3en1.
En que uno huele a réflex y el otro a 3en1.
El hijo de Bin Laden:
-Papá, papá, me han suspendido geografía por decir que el Starbage estaba en Bruklin.
-No pasa nada hijo, la recuperas en septiembre.
-Papá, papá, me han suspendido geografía por decir que el Starbage estaba en Bruklin.
-No pasa nada hijo, la recuperas en septiembre.
¿Cuál fue la última película que vio Lady Di?.
«Pánico en el túnel».
«Pánico en el túnel».
Llega un tipo a la morgue:
– Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.
– ¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?.
– Sí, era sordomudo.
– Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.
– ¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?.
– Sí, era sordomudo.
– Doctor, doctor, me sangra el coño y no para. ¿Qué puedo hacer?.
– Con un poco de arroz, unas morcillas.
– Con un poco de arroz, unas morcillas.
¿Por qué los etíopes no ven «Pokemon»?.
– Porque lo echan después de comer.
– Porque lo echan después de comer.
Llegan varios niños a la casa de su amigo Panchito; tocan a la puerta y sale la mamá del niño:
– ¿Qué se les ofrece?.
Al unísono los pequeños responden:
– Señora, ¿podría Panchito salir a jugar béisbol con nosotros?.
Enternecida, la madre les dice:
– Les agradezco mucho lo que hacen por mi hijo, niños, pero saben que no tiene ni brazos ni piernas. ¿De qué les puede servir en el juego?.
Y todos contestan:
– Por eso, es que lo queremos de cojín de tercera base.
– ¿Qué se les ofrece?.
Al unísono los pequeños responden:
– Señora, ¿podría Panchito salir a jugar béisbol con nosotros?.
Enternecida, la madre les dice:
– Les agradezco mucho lo que hacen por mi hijo, niños, pero saben que no tiene ni brazos ni piernas. ¿De qué les puede servir en el juego?.
Y todos contestan:
– Por eso, es que lo queremos de cojín de tercera base.
Mamá, porque compras turrones y pan dulce si estamos en Abril? Bueno hijo es que con el pedazo de sida que te dió no llegas
En que se parece la mujer a un saco de harina. Mientras más la agitas más polvos se echa
Un hombre viajaba en un tren y más tarde una mujer se le sienta adelante suyo, a lo que el hombre se percata que la mujer no llevaba ropa interior y no le sacaba los ojos de encima. Entonces la mujer dice: me estás viendo la vagina. A lo que el hombre responde que si. A unos kilómetros más adelante la mujer le dice al hombre: mire atentamente mi vagina que le va a guiñar un ojo. Y la vagina hace un movimiento igual. La mujer le dice ahora: vuelva a mirar y le va a tirar un besito. Entonces ésta imita el movimiento de un beso. El tipo, tonto,no sabe que decir a lo que la mujer le dice: siéntese a mi lado y megane dos dedos. El tipo exclama: a la mierda encima sabe silbar
Cuál es la diferencia entre una gelatina y una Frigida? La gelatina se mueve cuando te la comes
Cuál es la mujer ideal? La que se puede transformar en pizza
Un niño mira a sus padres haciendo el amor. Más tarde el niño se va de la habitación y la madre va a buscarlo, el hijo dice: mamá que le hacías a papá? La madre dice: estaba ayudando a papá para aplanarle la panza. A lo que el hijo responde: perdés tu tiempo mamá, la vecina viene a veces se pone de rodillas y se la vuelve a inflar
Entra el marido y dice: amor preparate a hacer el amor 5 veces. La mujer excitada dice: no lo puede creer dale veni. No amor pasa que vengo con 4 amigos
Que es una negra embarazada de un blanco? Un kinder sorpresa
En esta noche yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cable pero igualmente se enchufa. Piropo para las damas jajajajaja
Porque los negros tienen la palma blanca? De tanto llevar la bandeja
Que es peor que 10 piratas se violen a una mujer? Que el capitán garfio le meta un dedo en el culo
Que hace una mujer fuera de la cocina? Turismo
– Doctor, doctor… ¿qué me decía que tenía que hacer?.
– Que no, hombre, ¡¡que tiene cáncer!!.
– Que no, hombre, ¡¡que tiene cáncer!!.
– ¿Doctor, cómo ha ido la operación?
– ¿Operación?. ¿No era una autopsia?!!!
– ¿Operación?. ¿No era una autopsia?!!!