Chistes Colorados y la Sociedad Actual

En la sociedad actual, los chistes colorados siguen siendo una forma popular de entretenimiento. Sin embargo, también han generado controversias y debates sobre lo que es apropiado y lo que cruza la línea.

 

El Equilibrio Entre la Diversión y el Respeto

Uno de los desafíos en la comedia actual es encontrar el equilibrio adecuado entre el humor irreverente y el respeto hacia los demás. Algunos argumentan que ciertos chistes pueden perpetuar estereotipos dañinos y ser ofensivos, mientras que otros creen que el humor es una forma de liberar tensiones y desafiar convenciones sociales.

 

Chistes Colorados en la Era Digital

Con la llegada de las redes sociales y los memes, los chistes colorados se han vuelto más accesibles que nunca. La viralidad de ciertos chistes ha llevado a discusiones sobre la responsabilidad en línea y la difusión de contenido controvertido.

 

¿Por qué Nos Hacen Reír?

La psicología del humor es un campo de estudio fascinante. ¿Por qué nos reímos de los chistes colorados y otros tipos de humor tabú? La respuesta podría estar en la sorpresa y la transgresión de las normas sociales.

En resumen, los chistes colorados son una parte intrincada de la historia de la comedia. Han evolucionado con la sociedad y continúan generando risas y controversias. En un mundo donde el humor es una forma de expresión, es importante recordar que la risa puede unirnos, pero también puede dividirnos. La clave está en encontrar el equilibrio y respetar las sensibilidades de los demás mientras disfrutamos de un buen chiste.

1. ¿Cuál es la diferencia entre chistes colorados y otros tipos de humor?

Los chistes colorados se centran en temas tabú y suelen ser sexualmente explícitos o irreverentes. Esto los distingue de otros tipos de humor que pueden ser más suaves o basados en observaciones sociales.

2. ¿Por qué algunos encuentran los chistes colorados ofensivos?

La ofensividad de los chistes colorados depende en gran medida de la sensibilidad de la persona y del contexto en el que se cuenten. Lo que es gracioso para unos puede ser hiriente para otros.

3. ¿Cuál es el papel de los comediantes en la sociedad actual?

Los comediantes desempeñan un papel importante al desafiar las normas y cuestionar las convenciones sociales a través del humor. Sin embargo, también deben ser conscientes de la responsabilidad que conlleva su plataforma.

4. ¿Cómo puedo disfrutar de los chistes colorados sin ofender a nadie?

La clave está en conocer a tu audiencia y el contexto. Además, es importante recordar que el respeto hacia los demás siempre debe ser una prioridad.

5. ¿Dónde puedo encontrar ejemplos de chistes colorados en línea?

Los chistes colorados se pueden encontrar en sitios web de comedia, redes sociales y plataformas de video. Sin embargo, ten en cuenta que algunos pueden ser ofensivos, así que elige con sensatez lo que consumes.

Chistes

-A mí un rollo me dura 2 meses tía… -Jo tía, pues sí que cagas poco

-A qué huelen las rosas? -Igual que las blancas, deja las bragas ahí.

-Estaba una pareja en la habitación de la casa de los padres de ella… en esto aparece la madre y les dice… -¡Venga! ¡Que ya está la mesa puesta! Se sientan a comer y el chaval coge una croqueta y dice: -¡Cómo me gustan estas croquetas de bacalao! Muy ricas… Y le contesta la madre: -¡Vete a lavar las manos anda, que las croquetas son de jamón!

-Oye Juan ¿tú sabes que hacen 100 negros parados enfrente de una pared blanca? -Pues no, no lo sé. -Un código de barras.

-El gusanito adolescente trepó por el plato y además de un filete vio un buen puñado de espaguetis. Las pupilas se le dilataron, abrió la boca y solo gritó: -!Menuda orgía!

-Un hombre de 70 años se casa con una de 30 y presume de ella junto al amigo: -Fernando, ¿cómo me ves con mi mujer? -Como la lengua de una vaca. -¿Cómo es eso? -Sí… lejos del conejo y cerca de los cuernos.

-Va al medico un paciente que sufría de cataratas. Después de los análisis, el doctor sale y le dice: -Mire Sr. Ramirez, le tengo buenas y malas noticias. Las malas son que sus cataratas crecerán y crecerán por varios meses, hasta que quede completamente ciego. Y me temo que es inevitable. -Oh no. ¿Y cuál es la buena? -Que después de eso no sufrirá por amor. -¿Sufrir por amor? ¿Y eso por qué? A lo que el medico responde: -¿Cómo que por que? ¡Si ojos que no ven, corazón que no siente!

-Eran 2 amigos que querían montar una fiesta y hablaban de ello en voz alta. Una gorda que estaba al lado escuchó el problema y se ofreció para que fuera en su casa. -Llegó el día y la gente bebió de más a la vez que llegaban los bailes, pero la gorda se quedó en una esquina. Un borracho le dice al otro. -Oye tú, saca a bailar a la gorda. -No, paso. -Sácala tú -le dicen a otro. -No. En estoy que llega otro borracho y le dicen: -Saca a la gorda. -Vale, ahora voy. Entonces el borracho se acerca a ella y le dice: -Oye gorda, vete a tu casa.

-Se encuentran dos amigos en un café y uno le dice al otro: -Sabes, yo les hice ayer una broma a mis amigos, que ni te imaginas, les dije que mi mujer me engañaba y no te imaginas como quedaron cuando les dije que era una broma. Al ver el otro amigo hacer una broma así le dice: -Qué buena idea. Mañana haré lo mismo con mis amigos del bar. Llega el día y dice en el bar: -Muchachos, ¿cómo están?. Es que mi mujer me enteré que me engaña. -Ahh, nosotros ya lo sabíamos pero no te lo queríamos decir para no ponerte mal.

-Un teléfono sonando a las 5 de la madrugada, lo contesta y dicen: -Yo sé hablar. El hombre contesta el teléfono y se vuelve a cama. Pero al día siguiente ocurre lo mismo: -Yo sé hablar. Al tercer día cuando ocurre lo mismo el hombre contesta -Pues yo también. -Sí, pero tú no eres una vaca.

-Martina le dice a su madre: -Mamá, ¿cuándo tendré los pechos tan grandes como tú? -Dentro de pocos años. -¡Pues las necesitaba para este sábado!

-En la oficina árabe le atienden por teléfono: -¿Me dice su nombre, por favor? -Jawad Gadaff -¿Sexo? -1 vez al día, pero no siempre. -¡No, hombre, no! Me refiero, ¿hombre o mujer? -Correcto, hago lo que puedo. Hombre, mujer … y cuando la cosa está mala en ocasiones camello…

-Un niño le pregunta a su madre: -Mamá, mamá, ¿la luz se come? -¿Por qué me preguntas eso hijo? -Porque ayer papá le dijo a la criada apaga la luz y métetela en la boca.

-La pequeña Clara estaba jugando con el incorregible Pepito, cuando, de golpe, corre a donde está su madre con la cara toda roja: -Mamá, mamá, dime, ¿yo puede tener niños? -No, Clarita, ¿qué dices? ¡Eres demasiado pequeña! -Bueno, Pepito, ¡entonces podemos seguir…!

-La madre a la hija que acaba de salir por primera vez con un chico: -Luisa, espero que esta noche hayas mantenido los ojos bien abiertos mientras estabas con Jorge. -¡Oh sí, mamá, casi siempre! -¿Qué me quieres decir con casi siempre? -Bueno, cuando nos acostamos y él se me puso encima cerré los ojos un poquito, mamá.

-Un chico de 18 años, un poco estúpido, dice a su padre: -Una señorita me ha guiñado un ojo y me ha invitado a tomar algo. -Sí, hijo… -Papá, es que también me ha invitado a su casa. ¿Voy? -Sí, hijo. -Papi, y si me invita a meterme en la cama, con ella, para hacer el amor… ¿eso cómo se hace? -Es muy sencillo: sólo tienes que meter tu miembro en la parte donde ella hace pipí. Al otro día… -¡Papá, he tenido un gran problema… Tuvo que venir el fontanero para sacarme el miembro del inodoro!

-Una tía maciza en un autobús más completo se queja de un joven que viene molestando todo el tiempo. -¡Oiga! ¿Es necesario que usted se ponga pegado a mí? ¡Degenerado! -Perdone, señorita… ¡Le aseguro que no es culpa mía! Acabo de cobrar el sueldo de la semana, y me lo han dado todo en monedas… -No sea impertinente… ¿O me quiere decir que entre Cibeles y la Plaza de España le han aumentado el sueldo?

-Mamá, dime, ¿tú puedes coger la lámpara con la boca? -¡Pero, hijo, qué pregunta más tonta me estás haciendo! -Pues yo le he oído muy bien a la criada lo que le estaba diciendo a papá: si tú apagas la lámpara, yo te la cojo con la boca …

-Una chiquilla de 17 años. -Mamá, ¿puedo aceptar la invitación de Jorge para ir al cine? -Sí, hija, pero ten cuidado. Primero, Jorge te llevará a cenar, luego al cine, más tarde, a su casa, donde te ofrecerá alguna bebida alcohólica… Por último, te llevará a la cama, se desnudará y se acostará encima de ti. ¡Ten mucho cuidado! ¡Si ocurriera eso… yo me podría morir! Al día siguiente, la chiquilla llega a casa. -Mamá, ¿cómo sabías tú que iba a ocurrir todo eso? ¡Ha sido exacto a como tú lo describiste¡ Pero cuando Jorge quiso acostarse encima de mí, yo no quise. Fui yo quien se acostó encima de él… ¡Que se muera su madre!

-Una arcilla corre frenéticamente alrededor de un árbol en cuyas ramas una ardillita le hace señales amorosas. Uno que pasaba le pregunta: -Pero, ¿por qué no subes? Y la ardilla: -Oiga señor, ¿ha probado a trepar por un árbol con una erección encima?

-En un autobús lleno a más no poder, un tío empieza a sobar descaradamente los pechos de una señora. Y ésta, visiblemente turbada, exclama: -Oiga, ¿no podría meter la mano en otro sitio? -¡Señora… no me tiente, no me tiente…!

-Una mujer hermosa, vistiendo unos pantalones muy ceñidos, pasa por delante de dos amigos que esperan el autobús. La mujer camina más bien deprisa, y su trasero divierte a uno de los dos. Guiñandole el otro, comenta: -¡Mira qué espectáculo! ¿No parecen dos niños que se están peleando debajo de unas sábanas?

-Los dos esposos deciden pasar la primera noche de bodas en casa de sus padres -los de él-. Y éstos aprovechan para espiarles, queriendo repetir todo lo que vean. Después de que la joven pareja ha hecho el amor tres veces, la madre golpea violentamente en la pared, gritando: -¡Joao, déjalo, estás matando a tu padre!

-Una chica quiere casarse con el hijo del vecino; pero su padre la desanima secretamente diciéndole: -No puedes casarte con él. No se lo digas a tu madre, pero es hermanastro tuyo. Lo mismo sucede con otros dos pretendientes; y, al fin, la chica se da cuenta de que a ese paso o podrá casarse con nadie del país. Y confía su problema a su madre. -Hija mía , déjate de preocupar, ¡si él no es tu padre!

-Una pareja contrae matrimonio por la mañana. Al atardecer, el marido vuelve a casa de su madre, que le pregunta, extrañada: -Pero, hijo, ¿dónde está tu esposa? -Mira mamá, la he dejado porque era virgen. -¡Muy bien hecho, hijo mio! ¡Lo que los demás no quieran, tú tampoco lo has de aceptar!

-¡Mamá, mamá! ¿Es verdad que la gente entra al cielo primero con los pies? -o, cariñín. ¿Por qué me haces esa pregunta? -Rosita, la criada, está en la cama con las dos piernas hacia arriban y gritando: «¡Dios mío… Estoy en el cielo… Ya llegó…!» Y estoy seguro de que se ha ido al cielo, porque papá está acostado encima de ella, y no deja de cogerla con todas su fuerzas…

-Abuelita: Mira, George… ¡Mira al cielo! ¡Fíjate, esa cigüeña va en busca de un bebé a París! George (6 años): -Venga ya, abuelita, ¡que bien loquito le tienes al abuelito diciéndole todas las noches «anímate ahora que ya no podemos tener bebés»!

-Un turista que viaja a pie por una zona montañosa hace un autostop en la carretera. Se le acerca un coche cuyo conductor le invita a subir. Tras unos minutos de viaje, el conductor inicia la conversación: -Creo que es usted verdaderamente valiente al caminar en solitario por esta zona. Sin ir más lejos, la semana pasada huyeron dos locos homosexuales del manicomio local. El turista, un tanto alarmado, le pregunta: -Oiga, ¿y los han cogido? El conductor se le acerca un poco más, le echa un brazo por los hombros y le susurra al oído: -Sólo a uno, tesoro.

-Un marido, al volver a su casa, descubre a su mujer en la cama con otro. Enfurecido, grita: -¡Desgraciada, te voya a matar… Te haré pedazos! Y después, volviéndose al hombre: -¡En cuanto a ti…! -¿En cuanto a mí? -susurra el hombre, levantándose y exhibiendo un cuerpo de luchador. -En cuanto a ti… Es mejor que se vista usted, no vaya a ser que coja un resfriado.

-La señora Jimenez se encuentra en su último mes de embarazo. Su marido quiere acercarse a ella. -¡No… Ten un poco de cuidado! Toma 20 euros, y ve a buscar a otra mujer. El marido sale corriendo, y regresa pasado una hora. -¿Tan rápido … ? Pero ¿dónde has ido? -Aquí mismo, con doña Josefa. Me ha cobrado los 20 euros. -¿Cómo? ¡Será sinvergüenza! ¡Cuando ella estaba embarazada, yo no le cobré ni un sólo euro a su marido.

-Un joven viaja en su coche con una chica estupenda. Se detiene en mitad del camino, en un paraje solitario, y le pregunta: -¿Tú gritarías si yo intentase violarte? -Solamente gritaría si tú necesitases ayuda…

-En la parada del autobús, un chico se acerca a una chica. -¡Hola! -Hola -le responde ella. -Bueno, tras esta conversación tan acalorada, podríamos irnos a la cama, ¿no? -¡Joder tío, creí que no me lo ibas a proponer nunca!

-En un bar, dos maricas están hablando: -Mi madre me ha hecho un homosexual. De la mesa cercana se alza una voz: -¡Maravilloso! ¿Crees que podría hacerme uno a mi?

-El mariquita se muere y va al cielo. Se encuentra en la puerta con una amiga, muy suelta de cuerpo, y que le grita: -Cariñito, ¿lo ves? ¡Eso tan rico no era pecado

-Un soldado mariquita se pasea por el cuartel, y es visto por un sargento que le ordena subir a la torre para comprobar si alguien se acerca. Al rato, el mariquita comienza a chillar desesperado: -¡Sargento! ¡Viene el enemigo! -Siga mirando y dígame en qué plan vienen. -¡Deben venir en plan de ligarnos, porque vienen todos uniformados, con el armamento muy limpio, y tan guapos…!

-Un conocido bailarín había sido invitado a una entrevista televisiva de la noche. El trabajo no le iba a dar mucho que hacer, ya que sólo consistía en sentarse en un sillón y comentar el mundo del espectáculo. Pero resulta que tenía la voz muy aguda; por eso, durante las pruebas, el director le rogó que hablase con voz «más de hombre». El bailarín exclamó: -Oye tesoro, por cuatro perras que me das, ¿no pretenderás también hacerme cambiar de género?

-En medio del incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan 2 hombres. Tras buscarlos finalmente los encuentra en el camión haciéndolo. -¿Pero qué hacéis? -Es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el humo. -¿Y por qué no le haces el boca a boca? -¿Y cómo cree que empezamos?

-¿Tú era vez que oigo ese nombre. -EL inventor de la imprenta. -Dime: ¿Dónde has aprendido todo eso? -Voy a una escuela nocturna tres veces a la semana. -¡Magnífico! Pero, ¿sabes tú quién es el señor García? -No. -Es el tipo que se acuesta con tu mujer mientras tú estás en la escuela.

-En presencia de una anciana duquesa se hablaba de la indecente acogida que varias de nuestras más hermosas damas brindan a los actores famosos… -¿¡Cómo!? -Exclamó la vieja señora-. ¿Es posible que haya mujeres de calidad que los reciban familiarmente en sus casas? En mis tiempos, recibíamos a estos caballeros en la cama, pero en la casa… ¡JAMÁS!

-Liza Minnelli conoció a un muchacho y le dijo: -Si me das mucho placer te regalaré un Rolls, si es más moderado será un Fiesta y si fue algo mediocre te daré un Fiat de segunda mano. Durante la noche el muchacho se esmeró y quedó extenuado. Al día siguiente preguntó: -¿Qué tal, me merezco algún regalo? -Ya lo verás -le contestó Liza-. Pronto la dependienta de la juguetería te traerá los patines de ruedas.

-En Hollywood, dos estrellas de cine intercambia algunas confidencias. -Me encuentro realmente ante un dilema: dos hombres me están haciendo una corte despiadada. Ambos son ricos, seductores, jóvenes, millonarios y muy atractivos. Los dos me han pedido que sea su mujer, ¡y no sé por cuál empezar!

-En un baile en la Corte, el rey Luis XIV preguntó a madame Pompadour: -¿conoces el Minué, querida? Y la gran amante de Francia, dándose aire con su abanico de marfil, respondió: -¡Qué preguntas me hacéis, Sire! ¿Cómo voy a acordarme de todos aquellos con los que he hecho el amor.?

-La escena que están representando debe reflejar a un hombre y a una mujer que se encuentran por primera vez en un ascensor. Sofía Loren no hace bien el trabajo y el director le grita: -Señoría Loren, comprendo que conoce a su compañero desde hace 3 días, pero, ¿no podría fingir que nunca ha estado con él en la cama antes de ahora?

-Después de haber visto las pruebas de la aspirante a estrella de cine, el director John Huston se pasó la mano por los cabellos, disgustado, y dijo: -Muñeca, se va a necesitar una ley especial para conseguir que hagas carrera. Y la muchacha replicó: -Exactamente eso era lo que esperaba que me dijese, mister Huston: -¿Vamos a su dormitorio o al mío?

-Un hombre vendía un periquito hablador y explicaba: -Mire, este periquito tiene dos colores, uno en cada pata. Si levanta la pata roja habla inglés, y si levanta la azul, habla francés. -¿Y si levanta las dos patas al mismo tiempo? -¡Me caigo, idiota! -saltó el periquito

-El marido observa que su mujer se pone una ropa muy sexy y sugerente, después de lo cual se dispone a salir. -¿Adonde vas? -A ver a un nuevo dentista que me han recomendado, al cual no conozco. -¿Y esa ropa? -Por si acaso es un sinvergüenza.

-Dos amigos van juntos por la calle, y dice uno: -¡Qué guapa es la mujer que viene detrás! -¿Cómo puedes saberlo si no la has mirado? -Me basta con las miradas que la echan los hombres que vienen de frente

-¡Doctor, doctor! Venga rápido a mi casa. Mi hijo acaba de tragarse un profiláctico. El médico cuelga el teléfono, salta de la cama, se viste. Cuando está para salir, suena de nuevo el teléfono: -Doctor, doctor, no venga. ¡Acabo de encontrar otro!

-¿Qué se ponen las mujeres en las orejas para que se vean mas buenas? -Las piernas

-La señora quiere regalar a su marido un pijama. Cuando ya lo ha escogido, la dependiente le dice: -¿Por qué? no se lleva dos? -¿Dos? ¿Acaso tengo cara de bígama?

-Terminado el reconocimiento médico, el ginecólogo le dice a su joven paciente: -Tengo una buena noticia que darle señor. -Señorita… corrige ella. -Ah, en ese caso la noticia me parece que no es tan buena.

-Una joven esposa recibe a su marido y le dice: -Hola, querido, vino el señor de la renta, aquí está el recibo. -¿El recibo? ¿Cómo lo pagaste? -Bueno, con lo que puede… y además me dio un cheque. El marido se aparta y murmura para sí: -Viejo tramposo… quedamos en que el cheque era para mí.

-¿Sabes mamá?, me gustaría ver como el abuelo hace el lobo. -Ya verás. Abuelo, ¿cuanto hace que no da un beso a una mujer? -¡Uuuuuuuuuh!

-El jefe revisa una carta que acaba de escribir a la secretaria. -Tendrá que borrar algunas palabras señorita. -¿Cuáles señor? -La verdad es que cuando le dije que sus ojos eran bonitos, no era para que se lo dijera al cliente.

-Entre dos amigas: ¿Así que posaste para el pintor sin nada de ropa? -Oh, no. Él estaba completamente vestido.

-Viejo, quítate los lentes que me estás raspando. -Viejo ponte los lentes que ¡estás mamando la alfombra!

-¿Sabrías decir quién es la madre de Dora la exploradora? -¡Mamadora!

-Eran 2 hermanos en una litera y el de arriba, el mayor, estaba con la novia. Para que se callara el pequeño de abajo y no protestara le regaló una hamburguesa. Al rato riñó el de abajo -¡Te dije que no quiero mayonesa!

-Que ojos mas lindos tienes amor, ¿de dónde los sacaste? -Gracias, venían con el resto de mi cara

-La paciente le cuenta al psicólogo, con mucha pena: -Soñé que estaba completamente desnuda y llegaba a la fiesta con un sólo sombrerito. -¡Lo comprendo!¡Una situación embarazosa! -¿Cómo no, si ahora los sombreros se llevan grandes, de ala ancha?

-Una chica exploradora entra semidesnuda y con la ropa destrozada en la tienda de campaña. Le pregunta su amiga exploradora: -¿Qué te ha pasado? -¿Sabes? Fíjate que ese mentado Yeti no es tan abominable como dicen.

-Pepito le pregunta al carpintero: -¿Que hace señor? -Aquí meneando la cola -Ah, estará muy contento…

-Un amigo le dice a otro : -A tú mujer se la está comiendo el bobo del pueblo. Este responde: -Pues sí, algo come y algo deja…

-Un hombre y una mujer intentando conocerse -¿A qué te dedicas? -Trafico con órganos -¡Pero bueno! ¡Qué poco corazón tienes! -Sí bueno… me quedan 2

-El jefe que caza al obrero en el baño ojeando una revista de chicas. – ¿Para esto te pago, para que vengas a ojear revistas? – No jefe, para nada, esto lo hago gratis

-¡Adivina que le puede decir un semáforo a otro semáforo! -No me mires. -¿Por qué? -Porque me estoy cambiando.

-Estaban dos amigos hablando y le dice uno al otro: -Estoy muy triste, me ha dicho el médico que no puedo tener hijos. -No te preocupes, a mi me dijeron lo mismo hace 3 años, y a raiz de eso mi mujer cambió de médico, el Doctor Seoane, y ya tengo 3 hijos desde entonces!

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