Ejemplos de chistes de gallegos

Para darte una idea de cómo son los chistes de gallegos, aquí tienes algunos ejemplos:

Chiste 1:

¿Por qué los gallegos llevan una escalera al supermercado? ¡Porque oyeron que los precios están por las nubes!

Chiste 2:

Un gallego le pregunta a otro: “¿Dónde has estado todo este tiempo?” El otro responde: “Estuve buscando mi teléfono celular con la linterna… ¡en el baño oscuro!”

Chiste 3:

¿Qué hace un gallego con un vaso de leche en la mano frente a la puerta? Esperar a que llegue el “asaltante de la leche”.

 

La evolución de los chistes de gallegos

A lo largo de los años, los chistes de gallegos han evolucionado y se han adaptado a los cambios en la sociedad y la sensibilidad cultural. Hoy en día, muchos comediantes españoles utilizan estos chistes de una manera más respetuosa y consciente, centrándose en el humor absurdo y el juego de palabras en lugar de perpetuar estereotipos negativos.

Los chistes de gallegos son una parte valiosa y entretenida de la tradición humorística española. Aunque han evolucionado con el tiempo, siguen siendo una fuente de risas y diversión para muchas personas. Es importante recordar que estos chistes se cuentan en un espíritu de cariño y no tienen la intención de herir a nadie. Así que, la próxima vez que escuches un chiste de gallegos, ¡ríe con ganas y disfruta del humor español auténtico!

1. ¿Los chistes de gallegos son ofensivos?

No, los chistes de gallegos se cuentan en tono de humor y no tienen la intención de ofender a nadie. Son una forma de comedia que forma parte de la tradición cómica española.

2. ¿Cómo han evolucionado los chistes de gallegos con el tiempo?

Los chistes de gallegos han evolucionado para adaptarse a los cambios en la sociedad y la sensibilidad cultural. Hoy en día, muchos comediantes españoles los cuentan de manera más respetuosa y consciente.

3. ¿Cuál es el propósito de los chistes de gallegos?

El propósito principal de los chistes de gallegos es hacer reír a las personas. Juegan con estereotipos de manera humorística y no pretenden ser ofensivos.

4. ¿Quiénes son los gallegos?

Los gallegos son habitantes de Galicia, una región en el noroeste de España.

5. ¿Dónde puedo encontrar más chistes de gallegos?

Puedes encontrar más chistes de gallegos en libros de comedia, sitios web de humor y a través de comediantes españoles que los cuentan en sus actuaciones.

Chistes

01. Esto era un gallego que iba en moto de paquete, es decir, conducía otro y por supuesto iban los 2 con casto. En esto que el gallego estaba muy molesto y decía que le picaba la cabeza. El amigo le dice: -¿Por qué no te quitas el casco? -¿Es que si te pica el culo te quitas el pantalón?

02. Era un gallego que tenía que pasar una prueba oral de conocimientos básicos y empezaron por la historia. -¿Quienes son los reyes católicos? -Melchor, Gaspar y Baltasar. -¿Me está vacilando? -No, señor, son esos. -Ya veo… ¿Y quienes son los Reyes Magos? Al gallego le vino la risa tonta y acercándose un poco le susurró: -¿En serio quiere que le diga quienes son los Reyes Magos? -Me gustaría oírlo sí. -Los Reyes Magos son los padres.

03. Iba un gallego por la calle cuando de pronto se cruza con otro, un amigo de toda la vida un tanto apesadumbrado: -Hola Roberto, ¿qué te pasa hombre? Milagro verte así. -Ya, es que vengo del entierro de mi padre. El gallego se lo queda mirando y trata de consolarlo: -Tranquilo Roberto, no es para tanto porque mira, igual ni era tu padre.

04. Esto era un gallego que fue por primera vez a una pelea de gallos en Mexico. No tenía mucha idea pero se decidió a apostar. Había allí uno que parecía que entendía y le dijo: -¿Usted sabe cual es el gallo bueno? -Sí claro, el gallo bueno es el blanco. El gallego se fue a donde las apuestas y allí invirtió su dinero. Pero la cosa no salió bien porque justamente el gallo blanco acabó destrozado, muerto. El gallego se acercó al mexicano y le dijo: -Pues menos mal que sabía cual es el bueno, menuda paliza, ¿cómo me dice que es el bueno? -Es la verdad, el blanco es el bueno. El malo es el negro, un auténtico asesino.

05. ¿Cuantas veces se puede reír un gallego cuando le cuentan un chiste? 3, la primera cuando se lo dicen, la segunda podría ser si se lo explican bien, y luego si hay suerte, cosa que casi nunca ocurre, puede llegar a reírse una tercera vez y al cabo de un buen rato, cuando lo entiende.

06. Eran 2 gallegos que se encuentran y uno le dice al otro: -Hola Manolo, ¿te han operado no? ¿cómo fue la operación? -No lo se Jose, me durmieron y no me enteré.

07. Era un tipo que entra al autobús y se da cuenta que el conductor es un poco lelo, gallego. Aún así le dice: -¿Podría decirme hasta donde llega el autobús? -Sí claro, hasta la parte de atrás.

08. Se cae un avión en un bosque gallego donde van diversos personajes, algunos de relevancia entre los cuales se encuentra James Bond. Se buscan la vida y de pronto encuentran a un aldeano. Bond habla el primero y se presenta: -Hey, soy Bond, James Bond. -Y yo soy Manolo, Ma Nolo.

09. Entra un hombre al bar y le da un palo en la cabeza a un gallego que se gira y pregunta: -¿Qué pasa? ¿es en serio o una broma? -En serio. -Ah vale, porque no me gustan este tipo de bromas.

10. Un gallego y un catalán van perdiendo pelo con la edad. Adivina la diferencia entre lo 2, ¿cómo reaccionan? El gallego se compra una boina y el catalán vende el peine.

11. Estaban dos amigos tomando en un bar. En eso comienzan las noticias de la noche, en las que muestran a un suicida en el borde del techo de un edificio de 15 pisos. Uno de los amigos dice: -Te apuesto 1000 euros a que el tipo no se lanza. -¡Hecho! En esto se ve por la televisión que el tipo se lanza y se hace puré en el piso, por lo que el primero amigo saca los mil euros y se los da al otro. Pero este dice: -No te molestes, en realidad, ya lo había visto en las noticias de las 6. -Pues yo también, pero no creí que se lanzaría de nuevo.

12. En la cárcel, un preso le pregunta a otro: -¿Oye, tú por qué estás aquí? -Porque no me dejan salir.

13. Dos tontos van por la calle y uno le pregunta a otro: -Oye, ¿y por qué ponen los semáforos tan arriba? -Pues para que no se los salte nadie.

14. La NASA organiza una expedición a Marte que dura ocho años. Para este viaje, mandan a tres astronautas: un ruso, un japonés y un español. Antes de despegar, les dicen que pueden elegir una cosa cada uno para llevarse. El ruso dice: -Yo quiero llevarme a una mujer. El japonés dice: -Yo me quiero llevar unos chips y herramientas. El español dice: -Yo me quiero llevar una caja enorme llena de cigarrillos. A los ocho años, vuelve las nave y los tripulantes. El ruso baja con la mujer y con ocho hijos. El japonés baja con un robot que inventó con sus chips. Y por último baja el español gritando: -Fuego… Fuego… ¡Que alguien me dé fuego!

15. Un hombre entra en una oficina de Correos y dice: -Buenas, quería un sello de treinta céntimos. -Tenga. -Gracias. ¿Qué le debo?

16. Un cliente entra en una tienda: -Oiga, ¿cuánto vale esta cruz? -Mil euros. -Hombre, es muy cara. -No, es cruz.

17. ¿Sabes por qué los gallegos no se duchan con el reloj? -No, ¿por qué? -Porque por más que le aprietan los botones del reloj no sale nada de agua.

18. Un cliente le pregunta al dependiente Vicente: -Oiga, señor vendedor, ¿estos pantalones son de lana pura? -Hombre… los botones, no

19. El gallego acerca de las próximas elecciones: -¿Tiene usted intención de votar para el parlamento Europeo? -La cosa no está pa’lamentos.

20. Le preguntan a un gallego: -¿Ha viajado alguna vez al continente americano? -¿Al del norte o al del sur?

21. ¿Sabes por qué las mujeres gallegas tienen los niños de colores? -No, ¿por qué? -Porque en lugar de la píldora, toman lacasitos.

22. Un catalán, un madrileño y un gallego se presentan a la prueba de la verdad. El catalán dice: -Pues yo pienso que los catalanes no somos tacaños. La maquina pita. El madrileño dice: -Pues yo pienso que los madrileños no somos tan chulos. La máquina pita. El gallego dice: -Pues yo pienso… La máquina pita.

23. Van el alcalde y el secretario a Estados Unidos y se presenta en la casa blanca. Le dicen al secretario de Trump que han venido a hablar con él. El secretario todo extrañado le dice que no puede atenderles, pero estos a base de insistir lo consiguen. -Señor presidente, hay 2 señores gallegos que han venido a verlo. -A ver ¿qué es lo que quieren ustedes? Contesta el alcalde-Mire usted, somos gallegos y vamos a declararle la guerra. Trump todo asombrado contesta: -¿Pero cómo van a declararnos la guerra si son de un pueblo pequeño y nosotros más de 250 millones de habitantes? Y salta el secretario: -¡Eso le decía yo al alcalde! ¡que haber donde metemos a tantos prisioneros!

24. En el taller mecánico del andaluz, un gallego está arreglando el coche, y le piden que mire si funciona la luz intermitente. El andaluz lo acciona y pregunta: -Oye quillo, ¿funciona el intermitente? -¡Ahora sí! ahora no, ahora sí, ahora no.

25. Un astronauta gallego se reúne en la NASA junto con otros, cuando uno ruso dice: -Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta. Uno de Estados Unidos dice: -Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite. Entonces el gallego dice: -Nosotros enviaremos un cohete al Sol. En ese momento todos dicen: -¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá! Y el gallego dice: -Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día…

26. ¡En inteligencia me ganarás!, ¡Pero en cojones no me gana ni mi padre! (Le dijo un gallego a su burro cuando éste quería ir a la izquierda y él para la derecha)

27. Eran 2 americanos que deciden hacer negocio en un pueblo de gallegos instalando un equipo de puenting. Con todo listo, muchos gallegos se acercan para ver la demostración de la nueva atracción. El primero salta, da con el tope de la cuerda y luego regresa arriba, aunque traía unos cortes y arañazos. El amigo quiso cogerlo pero no pudo y vuelve abajo. La cuerda elástica hace el trabajo y tras bajar vuelve a subir, esta vez con unos buenos chichones y sangrando. El amigo quiere cogerlo pero se le vuelve a escapar. Se repite la operación y esta vez lo coge, pero el tipo tenía un estado lamentable, huesos rotos, muchas sangre, medio inconsciente… -¿Pero qué ha pasado, la cuerda iba demasiado larga? Casi no daba hablado pero contesta: -No…, no…, la cuerda… estaba bien pero… ¿que coño es una piñata?

28. El conductor del autobús era muy gracioso y les dijo que iba a contar un chiste de gallegos. Entonces salta uno de los pasajeros y dice: -Perdone, que yo soy gallego. El conductor le dice: -Muy bien, pues lo contaré 2 veces…

29. Eran dos pilotos gallegos que vuelan a Estados Unidos y tras aterrizar dan un frenazo brutal que provoca que el avión se estremezca y todos griten. Los 2 pilotos gallegos comentan: -Estos americanos sí que son brutos, ¡hacen las pistas tan cortas! -Ya te digo, ¡y con 6 kilómetros de ancho! muy brutos.

30. Los gallegos tienen un dietista que receta que para llevar una dieta balanceada deben comer siempre en el columpio.

31. Era un gallego discutiendo con su motocicleta: -¡Enciéndete!, ¡enciéndete te digo! Bueno, pues mientras no te enciendas no te echo gasolina.

32. En un pueblo gallego encontraron un esqueleto en un armario del siglo XV. Tras la investigación se concluyó que fue de un gallego jugando al escondite.

33. Había un empresario al que le adjudican pintar las marca viales de la calle y para ahorrar costes contrata a un amigo gallego para que lo haga a mano. El tio se pone manos a la obra y el primer día pinta nada menos que 10 kilómetros, con lo cual el empresario queda super contento. El segundo día sin embargo aparecen tan sólo 2 km y el tercero apenas 20 metros. El empresario mosqueado le pregunta: -¿Pero qué es lo que pasa, en 3 días pasas de 10 kilómetros a 20 metros por día? Y dice el gallego: -Yo más no puedo hacer, cada día el bote de pintura me queda más lejos.

34. Había un pueblo de gallegos donde 2 mujeres discutían por un niño: -Este niño es mío. -Que no, que es mío. Entonces pasaba por allí el alcalde y tuvo que intervenir: -Qué llamen al carnicero y parta al niño en dos. El carnicero al llegar replica: -No puedo hacer esto, es una locura, no se le puede hacer esto al niño. El alcalde entonces concluye: -El niño es del carnicero.

35. Era un gallego que toma el avión y pasa una azafata repartiendo chicles. -Oiga, ¿y esto para qué es? -Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión. Todo va bien, y cuando han aterrizado el gallego le dice a la azafata: -Oiga, es que esta es la primera vez que vuelo, ¿cómo me puedo quitar ahora el chicle de las orejas?

36. Un día un gallego va por la calle y se encuentra una lámpara maravillosa. La coge, la frota y sale el genio que dice: -Pide un deseo, pero que sea facilito que tengo prisa. Va el gallego y dice: -Vale, hágame una autopista de aquí a México, para ir más a menudo y con panorámica. -No, te dije que fuera algo fácil, a ver, pide otra cosa. -Ah ya sé, pues hagamos más listos a los gallegos para que nadie se ría de nosotros. El genio con cara de asombro pregunta: -¿De cuántos carriles quieres la autopista?

37. Entra un hombre en un bar y pide una cerveza, da un traguito y dice: -¡Qué mierda de cerveza y qué mierda de pueblo! El de al lado, que es un gallego de allí le dice: -¿Oiga, usted de qué pueblo es? El hombre contesta. -De Leganés. -Qué mierda de lago, que mierda de monstruo.

38. Hay un pueblo de gallegos donde todos los fumadores que viven en pisos altos mueren. Cuando tiran el cigarrillo por el balcón se les olvida soltarlo.

39. Un borracho le dice a otro: -Oye Mariano. Y el otro contesta: -Dime Paco. El primero se queda algo confundido y le dice -Perdona, no sabía que te habías cambiado el nombre.

40. Era un gallego en la mili al que le van a hacer 3 preguntas. Su primo ya las pasó y le explica: -A ver, la primera será que cuántos años tienes, y tú di que 25, porque está de moda. La segunda, que cuánto llevas en la mili, tú responde que dos meses. La tercera que qué te gusta más, los garbanzos o las lentejas y tú di las 2 cosas, porque si dice garbanzos te darán lentejas a diario y si dices lentejas te darán garbanzos. El gallego se lo aprende de memoria y llega el gran día: -¿Cuánto llevas en la mili? Y el gallego dice: -25 años. -¿Cuántos años tienes? Y el gallego muy seguro dice: -2 meses. -¿Tú eres tonto o estás borracho? -Las dos cosas.

41. Se comete un robo en un banco y el comisario dice: -Ha sido una banda de gallegos. -¿Y cómo lo sabe, sin huellas dactilares ni nada? -No ves, han hecho un agujero para entrar y otro para salir.

42. Hemos detectado un movimiento sísmico cuyo epicentro se encuentra en la plaza del pueblo. Mandar respuesta inmediata. A los 3 meses llega la respuesta: -Epicentro y sus secuaces ya están entre rejas. No hemos podido contestar antes, porque ha habido un terremoto de la hostia.

43. Van tres gallegos por el campo y se encuentran un bunker con tres bomba de la guerra civil sin explotar. Deciden llevárselas al alcalde, y cada uno coge una bomba y se van los 3 juntos. El más avispado dice: -¡Anda, que cómo explote una de las bombas! Y dicen los otros: -¡Pues le decimos al alcalde que sólo hemos encontrado dos, y en paz!

44. 2 amigos gallegos que se encuentran: -¡Hombre, Manolo! ¿Cómo estás? -¡Yo bien! ¿Y tú?, ¿todavía sigues conduciendo ese seiscientos? -Pues sí, porque he intentado venderlo, pero claro, nadie quiere comprar un coche con 200.000 Km. -Pero hombre, llévalo al mecánico y dile que le cambie el cuentakilómetros a, digamos, 10.000 Km, y luego lo vendes. -Anda, que buena idea! Ahora mismo voy. Total, que se vuelven a encontrar a la semana siguiente: -¿Qué, ya cambiaste el cuentakilómetros? -Sí. ¿Y has vendido ya el coche? -¿Pero tú eres tonto? ¿Cómo voy a vender un coche con tan sólo 10.000 Km?

45. Aparece Jennifer López en un Rolls-Royce. Se detiene en una plaza y le dice a un gallego: -Tú…, ven conmigo… El gallego sube y parten. Al rato vuelve el lepero solo, conduciendo el Rolls. -¡Oye, cuéntanos que ha pasado! -Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajado del coche, la muchacha se ha quitado la ropa y me ha dicho: -Toma de mí lo que quieras… ¡Así que me he traído el coche! -¡Y lo bien que has hecho! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas?

46. Le pregunta un gallego a otro: -¿Hombre Pepe, qué tal? ¿Dónde has estado que no te veo hace tiempo? -Es que he estado en coma los últimos 4 meses. -¡Qué cabrón, tú siempre viajando!

47. Un avión lleno de gallegos llega a Estados Unidos y cuando van a salir del avión se quedan todos parados en la puerta. La azafata extrañada le pregunta al primer gallego de todos que si van a bajar o no y el gallego le responde: -Hemos decidido que hasta que no se vaya Well, de este avión no baja nadie. -¿Quién es Well? -pregunta la azafata. -El que pone su nombre en ese cartel. -¿Qué cartel? -Ese de allí que dice: Well-come gallegos.

48. Un gallego vuelve a su casa inesperadamente y se encuentra a su mujer en la cama con su mejor amigo. Se va rápidamente a buscar una pistola, mientras dice que les va a matar a los dos, que obviamente están acojonados. Pero cuando vuelve con la pistola al dormitorio, se queda parado en la puerta, apoya el cañón en su sien y cierra los ojos. La esposa y el amante se sienten sin duda alguna aliviados al ver que el marido se va a pegar un tiro, y entonces dice el marido: -Pues no se de que os alegráis, después de suicidarme os voy a matar a vosotros.

49. Un campesino gallego recibe una carta de su hermano, que ha emigrado a tierras americanas: -Ven pronto, el dinero está tirado. El gallego, sin pensarlo mucho se embarca rumbo a Nueva York, y apenas baja del barco ve un billete en el suelo de cien dólares. Se dispone a cogerlo, pero pensándolo mejor dice: -Mi hermano tenía razón, pero no voy a ponerme a trabajar ya desde el primer día.

50. Una galleguita morena y muy bonita sin dinero sube a un tren. Llega el vigilante. -No tengo billete. Pero si quiere se lo puedo pagar de otra forma. El vigilante acepta, y se lo cuenta a sus compañeros de tren, y a las tres estaciones otro vigilante repite la misma historia, con idéntico resultado, y así cuatro veces. Al llegar a una estación sube el inspector: -Billete, por favor. -Yo no llevo billete. -¿Y desde dónde viaja sin billete? -Desde La Coruña. -¿Y hasta dónde va? -Si la rajita aguanta, hasta Oviedo…

51. Eran 2 gallegos y le pregunta uno al otro: -¿Qué hacen las hormigas fuertes. -Pues no sé. Hacen hormigón…

52. Un gallego baja del tren con el rostro verde. Un amigo le pregunta qué le ha pasado. -Me he mareado -responde el viajero-. Me pongo malísimo cuando viajo de espaldas a la locomotora. -Pero ¿Por qué no le has pedido al viajero sentado en frente que te cambiase de sitio? La gente siempre se muestra muy amable con estos casos. -Ya lo he pensado -reconoce el viajero-; pero es que no había nadie sentado delante.

53. A una criada gallega se le cayó al suelo toda a vajilla pero, educada en la alta escuela, le dio la noticia así a su señora: -Señora, su vajilla que antes era de 36 piezas, ahora es de 52.

54. En la vía pública pregunta un gallego. -Por favor, señor, ¿cuál es la Puerta del Sol? -Es la que viene, siga derecho. -Pues si es la que viene, será mejor que espere aquí.

55. ¿Por qué no no hay gallegos ateos? -Porque no tendrían fiesta los domingos.

56. Un pintorcillo tenía un ego muy marcado. Un día conoció a una estupenda chica y le dijo: -Quisiera hacerte un desnudo. -Bueno. Y se desnudó él.

57. ¿Cómo se conoce a un gallego modesto? -No lo sé. Muy fácil, es el que puede pasar dos horas sin hablar de sí mismo.

58. Era un gallego tan desconfiado, que cuando compró un raticida, lo ingirió para ver si surtía efecto.

59. Un hombre violento y fuerte está insultando a otro gallego pequeño y tímido: -¡Usted es un estúpido, un puerco, un imbécil! Aprovechando una pausa del agresor, el ofendido protesta: -Bueno, bueno,, ya basta de indirectas.

60. Un pintor gallego muy vanidoso decía: -Cuando yo muera, quiero que todos mis cuadros vayan a una institución benéfica. Y alguien sugirió: -Sí, al Instituto Nacional de Ciegos.

61. Un turista llega a un pueblo de pocos habitantes: -Pero, ¿por qué está la estación tan lejos? Y le contesta el gallego: -Para que esté cerca de las vías.

62. Señora, me voy a trabajar a casa de la señorita Adelaida. -¿Cómo? ¿Prefieres trabajar con ella antes que conmigo? -Sí, señora. -¿Y sabe que has estado trabajando conmigo ocho meses? -Dice que no necesita más referencias, ya que he aguantado tanto con usted, con ella estaré toda la vida.

63. Era un gallego tan bruto, tan bruto, que sus padres, cuando nació, en vez de bautizarlo lo patentaron.

64. La señora le dice a la criada gallega: -Tira el agua a la calle, pero cuidado de no mojar a nadie. La criada vuelve. -Ya está señora. -¿No mojaste a ninguna señora ni a ningún caballero? -No señora, tan solo mojé totalmente a un policía.

65. Un gallego en la estación: -¿A qué hora sale el tren de las ocho menos cuarto? -A las 7:45. -¡Qué fastidio, siempre están cambiando los horarios!

66. En la mili: -¿A quién estás escribiendo? -A un amigo. ¿Y por qué escribes tan despacio? -Es que el pobre apenas sabe leer.

67. El sastre pregunta a su cliente: -¿Qué tal el traje que le hice? -La americana muy bien, el pantalón me queda un poco apretado en las axilas.

68. El señor llama a su mayordomo gallego: -Me has traído un gemelo con una cabeza de león y el otro de tigre. -Sí señor. Es que me dado cuenta de de que al otro par le pasa lo mismo.

69. ¿De qué llenan los gallegos una carretilla para que pese menos? -De agujeros

70. Por que las gallegas gordas no entran en la cocina? Porque hay un bote que pone sal gorda! Y porqué no ponen sillas? Poque hay otro que pone Nocilla!

71. ¿Por qué los gallegos no ponen sillas en la cocina? -Porque hay un bote que pone nocilla

72. ¿Por qué Genaro el gallego se baña con Fairy? Porque quiere adelgazar y es bueno contra la grasa.

73. En la oficina de colocaciones, le preguntan a un solicitante gallego: -¿Es usted casado, soltero, viudo, separado? -Viudo. -¿Desde cuando? -Desde que murió mi esposa.

74. ¿Por qué los gallegos no pueden tomar leche de oveja? Por que se les pierde al no caber la oveja en la nevera

75. Estaban 2 gallegos en le bar tomando algo cuando uno le dice al otro. -Oye Manolo, ¿viste el apagón que hubo ayer anoche? -No vi nada Jose, en mi casa se fue la luz.

76. Gallego en la entrevista de trabajo: -¿Habla usted inglés? -No, pero lo escucho muy bien

77. Gallego en la entrevista de trabajo -¿Qué día nació? – No lo recuerdo, era muy pequeño

78. Una chica le dice a su novio gallego : Con lo que llueve mejor quédate en mi casa, le diré a mi madre que te quedas a dormir. Cuando vuelve se encuentra con el novio empapado -¿Pero qué pasó? -Nada, que fuí a por el pijama

79. Eran 2 gallegos y uno andaba un poco perdido. Le dice al otro: – No encuentro la oficina de correos – Escribe una carta, y luego síguela

80. Un gallego y un mexicano caen desde un el ático de un rascacielos. ¡Adivina quién llegará primero al suelo! -El mexicano porque el gallego mientras cae se para a limpiar las ventanas.

81. Era un mexicano, un argentino y un gallego que eran granjeros y se pusieron a presumir de gallinas. Dice el mexicano – Yo tengo una que pone 3 huevos al día. Va el argentino y dice : -Pues yo tengo una que pone 5 huevos al día y más grandes. Entonces salta el gallego : – La mia pone 10 huevos al día y además pone la mesa.

82. Había un vez un gallego que llegó al baño y se colgó, ¿sabes por qué? Porque vio la pasta de dientes y decía Cogate

83. Dos gallegos en le cine: -¡Oye, pero esta película va a ser larguísima! -¿Pero por qué lo dices? -¡Hombre! Pone ahí en la pantalla más de 18 años!

84. Se presenta un gallego al examen de acceso a la Marina y le preguntan: -¿Sabe usted nadar? -¿Pero ustedes aquí no tienen barcos?

85. Un policía para a una moto: -¡Alto! Están todos detenidos por ir cuatro en una moto! -¿¡Eeeh!? ¿Cómo que cuatro? Se cayó el Brayan tú!

86. Caballero, ¿usted que opina de la poesia? -Pues la poesia llega a casa, la poesia revisa los cajones, la poesia encuentra cosas, la poesia lleva a mi primo preso… -No no, me ha entendido mal, yo le preguntaba por los poemas… -Los poemas van a venir ahora para sacar a mi primo de la carcel!!

87. ¿Qué tal el viaje en tren? -Bastante mal,me tocó un asiento en contra de la marcha y me mareo… -Vaya ¿y cómo no le pediste al de enfrente que te cambiara? -Es que no había nadie…

88. Dos amigos: -Oye, a dónde vas a ir este verano de vacaciones? -Pues tengo ganas de ir a Brasil, como el año pasado. -Ah, ¿pero fuiste a Brasil el año pasado? -No, también tenía ganas…

89. Papá ¿cómo es que mi nombre significa monumento hecho con una roca? -Tu eres bobo Manolito.

90. ¿Por qué los gallegos en la playa cierran los ojos al untarse crema? Por que en el bote dice nivea!

91. ¿Porqué los gallegos van a las tiendas de ultramarinos agachados? Para encontrar los productos con precios más bajos!

92. ¿Por qué los gallegos miran al cielo cuando relampaguea? porque se piensan que les están tomando fotos.

93. Esto era un gallego que venía muerto de la risa y se cruza con otro hombre que le pregunta: -¿Por qué vienes con tanta risa?- y le responde el gallego -Porque le hice una broma al señor del taxi le pagué y no me monté.

94. Dos amigos por la calle: -¡Cuanto tiempo! ¡Mucho has adelgazado…! -¡Es que me he apuntado al gimnasio! -¿Y cuantos días vas? -Por ahora no he ido nada, pero con lo que me cuesta al mes casi no como…

95. Va un gallego al médico: -Oiga doctor, las almejas que tomé ayer me sentaron mal, estoy fatal del estómago! -Puede ser, ¿Qué aspecto tenían cuando las abrió? -Ah, ¿Pero tenía que abrirlas?

96. Dos gallegos le dice uno al otro: -¿Ya le pediste para salir a María? -Si, me dijo “hazme una perdida”… entonces la llevé de noche al bosque, la dejé allí y desde entonces no se nada de ella…

97. Le dice un gallego a otro: -Oye Manuel ¿tienes champú? -Pero si tu tienes ahí un bote -Pero este es para pelo seco y ahora ya lo he mojado sin darme cuenta.

98. Dos gallegos le dice uno al otro: -¡Oye! ¿Ya le has pedido matrimonio a María? -Si… -¿Y que tal te ha ido? -Pues creo que bien, aunque me ha dicho que tenga paciencia… -¿Paciencia? -Si, dice que soy el último hombre con el que se casaría!

99. Una chica gorda que iba por la calle, la paran y le dicen: -Estamos haciendo un reportaje sobre hábitos de consumo saludables, ¿puede contestarnos a unas preguntas?: -Si, claro. -La primera pregunta: ¿A usted cuál es el plato que más le gusta? -El plato hondo, porque cabe más comida… -Está bien, no hay más preguntas.

100. Se encuentran dos gallegos por la calle y le dice uno al otro: -¿Qué tal el viaje en tren? -Pues muy mal… me tocó viajar sentado en contra del sentido de la marcha y me mareo mucho… -Pudiste decirle al que iba enfrente que te cambiara el sitio… -Es que no había nadie…

101. Le dice un gallego a otro: -Menos mal que no tenemos que cazar como hacían los hombres prehistóricos para conseguir comida… -¡Si, es cierto! porque no se donde viven las hamburguesas!

102. Dos gallegos: -Oye ando buscando para cambiarme de vivienda… ¿al final vendes el piso? -Alquilo… -¿A si? ¿Y cuanto pesa?

103. Entra un gallego en una zapatería y le pregunta a la dependiente: -¿Tienen zapatos de leopardo? -No, lo siento mucho… -Vaya, entonces tendrá que seguir descalzo…

104. Entra un gallego en un bar: -¿Me sirve un zumo de naranja, por favor? -Por supuesto, ¿Natural…? -Natural de Orense, pero no creo que tenga mucho que ver con servirme el zumo…

105. Un guatemalteco le dice a un gallego -Te diré una adivinanza que no adivinarás- y el gallego le responde -Venga si soy el mejor en adivinanzas -¿Quién es el hijo de mi papá que no es mi hermano? -Ahora si me has dejado sorprendido no sé- el guatemalteco dice -Pues yo -A esa sí está muy buena- dijo el gallego y este encontró a otro gallego y le dice -Te contaré una adivinanza- y el otro dice -Venga que yo me las sé todas- y le dice ¿Quién es el hijo de mi papá que no es mi hermano?- y contesta -Pues no me la sé- y el otro responde -Pues es un guatemalteco que conocí ayer.

106. Le dice un gallego a otro: -¿Al final fuiste a Estados Unidos con la familia este verano? -Si, pero cuando nos bajamos del avión había un hombre con un cartel que ponía ¡Welcome Gallegos! y nos volvimos corriendo en el siguiente vuelo…

107. Estaban un francés y un Gallego en un zoo viendo los animales, cuando de pronto un león se escapa de su jaula y empieza a correr tras de ellos… Los dos salen despavoridos y el francés se pone a gritar: -Esperra amigo, esperra!! Y el gallego le contesta: -¡No es perra, que es un león!

108. Estaban dos gallegos que iban al bosque a buscar un árbol de Navidad… Después de estar casi tres horas buscando le dice uno al otro: -Mira, ya estoy cansado, el próximo árbol que veamos lo llevamos, tenga bolas o no!

109. Estaba un Gallego en un banco esperando su turno con un amigo… En esto ve que un atracador con un pasamontañas y armado va a entrar al banco… Saca sesenta euros del bolsillo y le dice a su amigo: -Toma! -¿Qué es esto? -¡Son los sesenta euros que te debía!

110. Estaba un gallego, un portugués y un negro en una sala de maternidad esperando a sus respectivos hijos… en esto aparece el médico y les dice: -Hemos mezclado a los niños, y no sabemos cuál es la madre, así que tendrán que elegir ustedes… Van los tres a donde estaban los bebés y entra de primero el gallego que sale con un bebé negro… y entonces el portugués le dice: -¡Pero tu eres tonto! ¡No ves que el negro no puede ser tu hijo! Y el gallego le contesta: -Paso de arriesgarme no me vaya a tocar un portugués!

111. Estaba una pareja de gallegos en el baño y le dice el gallego a la novia: -Amor, hazme cositas malas- y va la novia y echa jabon en las manos y se las pone en los ojos.

112. Sabes ¿por qué los gallegos se ahorcan antes de cepillarse los dientes cada mañana? -Porque cuando van a echar pasta de dientes ven que pone Colgate.

113. Un gallego entra en una ferretería y le dice al dependiente: -Deme un bote de pintura roja que quiero pintar a mi perro… -¿Pero cómo va a pintar a su perro? ¡No ve que lo va a matar? -No lo mato, no se preocupe… -¡Le apuesto 500 euros a que tengo razón! -De acuerdo! Al día siguiente llega el gallego todo triste y le dice al dependiente: -Tome 500 euros… -¡Lo ve! ¡Ya se lo decía yo! -¡Qué va! Murió antes, cuando le quité la pintura anterior con disolvente!

114. Estaba un gallego conduciendo y ve a un hombre reflejado en el cristal de la ventanilla… Se queda pensando de que conocía a ese hombre pero no fue capaz de averiguarlo… por la noche, ya en cama, seguía dándole vueltas al mismo tema, hasta que por fin se da cuenta… Despierta a la mujer y le dice: -Cariño, ya se quien ese el hombre que vi reflejado en el cristal de la ventanilla! -¿Y quien es? -¡Pues es el que se sienta delante de mi cuando voy a cortarme el pelo!

115. Llega un gallego de Nueva York y trae consigo una televisión… la mujer le pregunta: -Pero Luis, ¡esta televisión también se vende aquí en galicia! -Ya lo sé, ¡pero los programas de allí son mucho mejores!

116. En un cuartel de la policía, coinciden tres hombres delante de un polígrafo, uno gallego, otro valenciano y otro andaluz… El valenciano dice: -Pienso que los valencianos hacemos la paella más rica del mundo… y el polígrafo dice que miente… El andaluz dice: -Yo pienso que los andaluces somos los mejores bailarines del mundo… y el polígrafo dice que miente… Pasado un rato va el gallego y dice: -Yo pienso… y antes de que acabara la frase se escucha: El polígrafo dice que miente…

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